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Sobre manias estranhas: professores

Outro dia eu estava na aula e comecei a prestar atenção em uma coisa: vocês já perceberam que os professores tem a mania de falar pausadamente as últimas sílabas de uma frase? Se algum professor ler esse texto e puder explicar, eu agradeço! O louco é que você está na aula de História e o professor lança: “Em 15 de novembro, o marechal Deodoro da Fonseca proclamou a Re... pública”. E na aula de português: “As palavras podem ter sentido conotativo e sentido denota...tivo”.

Eu não consigo entender, juro! Eu já dei aula e já fiz isso. Mas eu também não sei o porquê disso. É como se baixasse um espírito e ele te obrigasse a fazer isso...

- Hum! Agora muzinfio é meu! Agora muzinfio vai dar... aula. E vai falar tudo pausada...mente”.

Mas o mais engraçado é que todo mundo responde. Parece um monte de zumbis. Eu já fui aluno e é estranho porque você sente a necessidade de responder. É como se algo mandasse na gente e acabamos por falar sem querer. É quase um transe hipnótico, olha só:

- A independência do Brasil foi proclamada em sete de se... tembro”.

É muito estranho! E se você não responde, você sente que as setes pragas do Egito fossem cair sobre vocês todas de uma vez.

Eu tenho um amigo que é professor e ele já se acostumou tanto a falar assim que outro dia eu fui na casa dele e o ouvi conversando com a mulher: “Amor, eu vou sair prá comprar a ração do ca...chorro. Depois vou passar na padaria e comprar marga...rina. Se você precisar de alguma coisa liga no meu tele...fone”. Eu hein! É curioso isso, não é?

Sobre ditados populares

Sabe o que faz sair do sério realmente? Alguns ditados e expressões populares. Todo mundo diz: fique tranqüilo pois seu segredo será guardado a sete chaves. Porque sete chaves? Porque não 5 ou 10? Ou mesmo em um cofre com segredo alfanumérico?

E tem também aquele outro que diz: minha boca é um túmulo. Esse eu juro que não consegui entender até hoje! Como assim é um túmulo? Fede? Tem pelo menos um morto lá dentro?

Na verdade eu sempre achei que quem diz que a boca é um túmulo no mínimo não escova o dente.

Sobre estar sozinho

Estar sozinho é uma droga. Mas não pelo fato de não ter ninguém. Você já percebeu como alguns produtos incentivam você a ficar com alguém?

Outro dia eu fui comprar shampoo e na prateleira do lado tinha um hidratante chamado "Ele & Ela". Juro que me senti discriminado. Porque gente, como eles fazem um produto com esse nome? "Ele & Ela". Não compro!

Acho que as empresas deveriam prestar atenção no mercado de homens e mulheres solteiros que está cada vez maior e criar produtos específicos para eles. Essa empresa do hidrante, por exemplo, deveria criar um hidratante chamado "Eu & Eu".

Sobre a independência e o dia do sexo

Domingo é dia de folga e não atualizo o blog. Portanto vou falar sobre o dia do sexo hoje, dia da independência. Se bem que para quem se fode todo dia com atos secretos, escândalos e tantas outras coisas, o dia do sexo tem a mesma importância que o Natal para os ateus.

O dia do sexo é legal. Nele o termo "comida rápida" tem outro sentido e é o único dia que você sabe o que seus amigos que não estão no msn estão fazendo. E uma amiga minha disse para o namorado que ia fazer trabalho em grupo no dia do sexo. Quando voltou encontrou ele transando com a empregada e ele disse: “A gente não tá fazendo trabalho em grupo mas estou ajudando ela no exercício de matemática”.

Mas falando em dia do sexo, encontrei um amigo hoje cedo quando fui comprar pão e ele estava com o pulso imobilizado. Perguntei o que aconteceu e ele disse que comemorou tanto o dia do sexo que teve lesão por esforço repetitivo. E minha vizinha de 80 anos disse que ela não liga para o natal nem para o dia do sexo pois em nenhuma data destas ela vê o peru.

Já para a grande maioria dos políticos brasileiros, o dia do sexo cair no domingo foi uma tristeza pois eles não puderam foder oficialmente o país. Aliás, nada mais propício pois o dia do sexo é antes do dia da independência: um dia o povo fode e no outro é fodido, fazendo o troca-troca.

E ontem o Lula fez pronunciamento em rede nacional por dez minutos. Um amigo disse que na certa o presidente estava fugindo da dona Marisa e da surpresinha dela para comemorar a data. E um outro amigo meu disse que prefere ver o filme da Rita Cadillac porque pelo menos a sacanagem é explícita.

E ontem no twitter eu filosofei: “Depois a mulherada reclama que os homens falam que vão come-las. Mulher não tem mais nome próprio. É só mulher-salada, melancia, filé... Por outro lado, se você transa com a mulher salada você pode ser considerado pan-sexual por comer uma planta fora do sentido alimentício da coisa?” E um amigo meu disse que nessa onda de mulher melancia, filé, e etc., ele prefere a mulher-abóbora dele que está ali sempre a mão!

E para terminar, o que seria do dia do sexo sem o trocadilho? NADA! Dou como exemplo a minha vizinha que ontem voltou da praia e logo que entrou no apartamento disse: “amor, aproveita que saí do mar e estou salgadinha: me joga na bandeja, me chama de salada e me come”.

Sobre o meu quarto

Quando mudei de casa eu sabia que as coisas seriam diferente mas não imaginei que fosse estranhar tanto o quarto. Antes, o meu quarto era tão grande que para andar lá dentro eu usava um GPS. E para ir do guarda-roupa até a cama eu usava um carrinho de golfe. Além disso, minha janela pegava tanto sol que uma vez eu estava doente e acordei meio tonto. Vi aquela luz forte e imensa e fiquei procurando Deus.

Meu quarto novo é o oposto disso. Meu quarto novo é úmido, não pega sol e é pequeno. Meu quarto é muito pequeno e ainda tem um banheiro dentro dele, diminuindo mais ainda o espaço. O legal é que o banheiro fica de um lado e o computador fica do lado oposto mas meu quarto é tão minúsculo que eu sento na privada toda vez que vou entrar na internet.

Além disso, ele é tão úmido que se eu respirar fundo morro afogado. É verdade. Fora isso ele tem muita formiga. Eu limpo todo dia e elas voltam! Meu quarto tem tanta formiga que sempre que vou entrar bato na porta e entro tossindo para avisar que eu cheguei.

É um inferno porque eu sinto que perco a privacidade. Outro dia por exemplo eu estava transando com uma menina que conheci na balada e de repente olho para o lado e tinha uma platéia de formigas olhando para mim! Foi muito chato! E sem falar que eu gasto o dobro de dinheiro por causa delas. Outro dia por exemplo fui comprar bolacha e tive que trazer três pacotes: um para mim e dois para elas.

Sobre trabalho e emprego

Como é ruim procurar um trabalho e não encontrar, não é? A gente fica desesperado. E o curioso é que quando você menos pode gastar é quando você mais vai precisar de dinheiro: foto 3x4, cortar o cabelo, xerox de currículo… Cara, xerox de currículo é o que mais faz você gastar dinheiro! Acho que o governo deveria criar um programa social para quem está desempregado chamado “Bolsa Currículo”.

Eu por exemplo já mandei tanto currículo impresso que outro dia acordei com uma passeata do Greenpeace na rua de casa. É verdade. E hoje cedo chegou uma multa do IBAMA por desperdício de papel.

E hoje em dia a gente tem uma possibilidade nova: mandar currículo por e-mail. E nessa onda de mandar currículo por e-mail, já mandei tantos que meu endereço já está sendo considerado spammer.

É, gente. Já mandei muito currículo! Já gastei tanto dinheiro com currículo que estou quase montando uma campanha de arrecadação de fundos para continuar procurando emprego: o TeleJohn.

Sobre namoros e relacionamentos – parte 2

No post de ontem falei que tem gente que até fez promessa para conseguir namorar. Mas esqueci de falar que tem gente que tem muita sorte no amor. A minha vizinha é uma dessas: se colocasse uma foto 3x4 de cada ex-namorado na parede da casa dela, hoje ela estaria quase terminando de decorar o lado de fora do muro.

Tenho uma outra amiga que é mais radical. Toda vez que ela termina um namoro, ela muda de cidade. Começou pelas grandes: São Paulo, Rio de Janeiro, etc. Quando elas acabaram, foi para as médias e depois para as pequenas como Nova Porteirinha (MG); Itaubal (AP); Rubiataba (GO)... Acho que em breve ela se muda para a Holanda!

Mas, como eu dizia ontem, tem gente que faz promessa e uma vez eu estava tão apaixonado que resolvi fazer uma à Santo Antônio. Mas não, não coloquei ele de cabeça para baixo pois isso não funciona comigo. A única vez que fiz isso, amarrei ele pelo pé no teto do meu quarto, o filho da empregada achou que fosse um alvo e acertou o coitado com um taco de basebol. E desde então fiquei com medo de colocar o santo de cabeça para baixo e ele resolver se vingar de mim.

Mas voltando à promessa, disse à Santo Antônio que se eu conseguisse ficar com a garota, doaria um bolo de 20kg para o aniversário da filha da vizinha. Comprei o bolo e duas horas antes da festa a menina que eu estava apaixonado me ligou querendo conversar. No dia seguinte eu estava internado com hiperglicemia. É, gente, o santo lembrou do que eu fiz com ele no passado e deu o troco: quebrou o trato e eu acabei comendo o bolo sozinho!

Mas, enfim. Se você tem alguma história louca que já viveu por amor, ou se já fez alguma promessa, conta aí nos comentários.

Sobre namoros e relacionamentos – parte 1

Eu estava pensando sobre relacionamentos e percebi como fixar vínculos hoje em dia está difícil. Há um tempo atrás, se você não quisesse mais ter nada com uma determinada pessoa era só dizer que não queria. E pronto! Hoje em dia é só pedir em namoro!

Aliás, conseguir namorar é difícil. E manter o namoro mais ainda. Eu por exemplo nunca tive sorte no amor. As coisas mais bizarras acontecem comigo. Eu sou tão sem sorte que se alguém me pedir em namoro agora, uma bomba explode no mesmo instante e no segundo seguinte a população humana é dizimada da face da Terra.

Um amigo meu tem mais sorte que eu e sempre arruma namoradas. Certa vez, ele namorou uma menina que dizia querer dividir tudo com ele. E realmente dividiram tudo! Era lindo! Dividiam o carro dele, a moto, o sofá… Ela só largou ele quando a primeira fatura do cartão de crédito chegou!

Uma vez eu até consegui namorar. Mas durou muito pouco pois eu descobri que ela me traía com um dos encarregados pela vigilância do sítio do avô. Ele se chamava Barney, era negro, olhos castanhos, forte... Adorava latir, pular no campo e brincar de morder discos. Não, gente. Ele não era louco nem nada. Ele era um doberman!

Mas a situação está mesmo difícil e todo mundo reclama. Tem gente que até faz promessa! Eu já fiz e conto como foi no post de amanhã. Até lá!

Sobre a Gripe Suína (ou gripe A, H1N1…)

Essa história de gripe suína está me deixando neurótico. Ontem eu comprei uma roupa de astronauta para ir ao shooping, ao cinema. O problema é que só tinha na cor branca, mas o vendedor disse que semana que vem chegam outras cores. Mas o mais louco disso tudo é que descobri que beijar também transmite o vírus. Absurdo, né? Não podemos nem beijar mais! Mas já me preveni e sempre que vou numa balada eu coloco uma camisinha na língua.

Eu também adotei medidas novas de higiene. Quando vou correr ou fazer caminhada no parque, paro em todos os banheiros do percurso, lavo a mão e passo um pote de álcool gel no corpo. Outro dia inclusive fiquei assustado pois tinha acabado de fazer meu procedimento de higiene, saí do banheiro, espirrei e levei a mão ao nariz. Não pensei duas vezes: corri para casa e tomei banho com Tamiflu dissolvido na banheira.

Mas tomei outras providências e apelei para a religião. Resolvi me converter e agora estou indo na IURD: Igreja Universal do Reino do Dízimo. E cara, juro: minha vida mudou muito depois dessa decisão. Vendi o apartamento que morava e comprei um barraco na favela. O pastor alegou que precisávamos doar mais para combater o inimigo e dei o dinheiro da venda do apartamento para ele. Um amigo disse que foi loucura, mas eu sei que não foi pois vi o dinheiro sendo aplicado: na semana seguinte eles compraram o documentário “Muito Além do Cidadão Kane” e disseram que com aquilo nós iríamos triunfar na Fazenda Santa de Israel.

Além de mudar de casa, mudei a decoração também. O pastor disse que para me fortalecer nessa nova vida, deveria eliminar da minha casa os resquícios da minha vida anterior. Por causa disso, tirei o quadro do Buda que eu tinha na sala e coloquei o logotipo da Record.

Mudei também os programas que assisto na TV, tudo seguindo a orientação do pastor: parei de assistir Caminho das Índias e estou acompanhando Caminhos da Doação. Troquei o Mais Você e só vejo o Dízimo em Dia. E nas madrugadas, parei de ver o Jô. É, eu parei de ver o Jô. Estou assistindo aquele programa novo com o Pastor Dado: o Fala Que Eu Te Chuto.

Por que saí do sério

Comecei a sair do sério há muito tempo, aqui no Invenciveis.Net. Posto minha impressões sobre manchetes e sempre que possível vou publicar reflexões como essas de hoje. Na verdade, é assim: certas coisas irritam, não é mesmo? Você já prestou atenção como tudo cai, não abre/não fecha e enrosca quando você procura uma coisa extremamente importante?

Mas não é só isso que me faz sair do sério. Eu fico muito bravo com o preconceito das pessoas. Um amigo meu, por exemplo, quando soube que eu ia fazer um blog disse “isso é coisa de nerd punheteiro”. Hã? Cara, hoje em dia todo mundo tem blog. O Luís Nassif tem blog, a Miriam Leitão tem blog, o Reinaldo Azevedo da Veja tem blog… Não entendo esse preconceito bobo! Agora, imagina esses blogueiros todos tocando uma punheta depois de uma postagem sobre a queda na taxa de juros ou com o anúncio de um aumento no câmbio do dólar. Se isso acontecesse, crise econômica mundial seria o que? Um orgasmo?

Mas tem gente que não pensa mesmo o que fala, não é? É complicado. E em Minas Gerais você tem que tomar muito cuidado com o que ouve. Certa vez eu fui para lá e perguntei para um morador da cidade onde era um determinado lugar. Ele apenas me disse: “É pertinho, sô! Você vai reto aqui toda vida até chegar em um prédio vermelho. É lá...” Andei a manhã toda e mais da metade da tarde sem achar o maldito prédio. Quando estava quase desistindo, eu vejo despontar no horizonte o tal prédio vermelho. E então eu descobri porque eu tinha que andar “toda a vida”.

Tem gente que me acha muito nervoso, irritado e minha mãe é uma delas. Ela vive dizendo que não sabe a quem eu puxei. E ela mais parece a irmã gêmea do Saraiva, personagem do saudoso Francisco Milani: tudo deixa ela irritada. Se cai uma panela, por exemplo, ela amaldiçoa até o dono da metalúrgica que extraiu o alumínio que fez a peça. É um absurdo!

Bem, pessoal. Assim será o blog. Pensamentos, reflexões engraçadas…

Tá, vou jogar limpo: por aqui vai ter ironia, sarcasmo, piadas perversas, sátiras… Obrigado pela visita e sejam todos muito bem-vindos ao Saindo do Sério aqui no Invenciveis.Net.

Madonna, Clodovil e o Demônio

O site inglês “News of the World” diz que um dos motivos que causou a separação de Guy Ritchie e Madonna foi a falta de sexo.
Segundo fontes, o casal estava a um ano e meio sem fazer sexo.
Guy Ritchie podia se casar agora com David Duchovini, aí então, ele pularia da falta para o excesso, já que o ator acabou de se tratar do vício em sexo.

Clodovil é convidado para fazer o programa “Nada Além da Verdade” do Sílvio Santos. Mas disse que só aceita, se ganhar programa no SBT.

Ah é verdade... O mandato dele como deputado tá acabando, e ele vai querer voltar à mídia antes que se perguntem: "Quem é esse tal de Clodovil mesmo que quer a reeleição?"
Se bem que, quando lembrarem, aí que ele tá ferrado...

Jovem brasileira é detida por correr nua em Hong Kong.
Ela saiu correndo pelada, gritando: “Eu sou o demônio”.
O site G1 não mostra nenhuma foto dela. Conclusão: deve ser feia que nem o cão mesmo...

Idosas Sensuais

Depois da virgem de 105 anos chamar a atenção do mundo, o blog Coquetel nos informa que Vera Barreto, de 72 anos, faz ensaio sensual para a revista Trip:

Quem mandou Madonna lançar a moda das velhinhas sensuais?
Mas acho que nem vou reclamar... Depois do fim do mundo que pode vir a ser causado pelo peso das bundas das mulheres-frutas, ficarei feliz se estiver vivo para ver Madonna posar para a revista Playboy aos 115 anos.

Comentário da diarista da redação, Mariedna:
“Edição 2050 da Playboy: Velhonna, Britvéia e Paris Múmion!”

Sexo com banco de metal espanta Hong Kong

Dizem por aí que homem transa com qualquer coisa que tenha um buraco, contanto que esse buraco seja morno.
Já é famosa a cena de American Pie onde o personagem principal faz sexo com... uma torta de maçã, claro.

Mas existem aqueles que nem ligam muito se o buraco em questão tem uma temperatura agradável ou não.
Um morador de Hong Kong, por exemplo, estava passeando pelo parque, quando de repente, reparou que um banco de metal possuía orifícios de proporções adequadas ao seu, digamos, parafuso...

Claro que em se tratando de moradores de Hong Kong, qualquer buraco de parafuso é uma cratera. Então, eis que ele olhou para o banco e deu uma piscada.
O banco não respondeu nada.
Educado, o cidadão resolveu perguntar como estava o clima, o que o banco costumava fazer naquele local e se o banco tava a fim de dar pra ele...
Já que o banco não respondia, e já que quem cala consente, o rapaz foi direto ao assunto: Meteu ferro... no ferro!

Entretanto, o pobre banco era virgem e se recusou a colaborar com a libido do nosso herói: O rapaz ficou com o “parafuso” preso no buraco do banco.

Nem ficou vermelho quando teve que chamar os bombeiros para conseguir sair dali:
“Arô, arô! Meu bilau está pleso! Fui passar o ferro no ferro e me ferrei!!!”

Invenciveis.Net: Novos colaboradores

A partir de hoje, o Invenciveis.Net conta com a colaboração do blogueiro Vilser e da nossa assistente de redação (nossa diarista) Mariedna.

E para começar, uma manchete do iG:

Pombo é detido por tráfico de drogas na Bósnia

O fato é impressionante! Mas e se fosse no Brasil e ao invés de um pombo resolvessem usar uma rolinha?

Olha a manchete:

ROLA CORRE SOLTA NA CADEIA.

A reportagem ainda confirmaria o que todos temiam: "Rola passava de mão em mão e era cheirada pelos dententos por conter cocaína."

Inclusive , se houvesse rebelião na cadeia da pobre rolinha (coisa rara), a manchete seria:

DURANTE REBELIÃO, INTERNOS PEDEM QUE SE SOLTE A ROLA DA GAIOLA.

* Nota da doméstica da redação, Mariedna:
"Quando meu marido foi preso eu tumém ouvi muito falar numa tal de rola que rolava na cadeia..."

Manias Estranhas #2

- Tem gente que adora estrangeirizar e dificultar o nome dos filhos.

- Para quê?

- Para passar vergonha quando está falando com algum telemarketing e ter que ficar soletrando o nome!

- Daí o cara faz um orkut, e para disfarçar, ele não põe o nome: põe uma frase de efeito.

- E nessas, a lista de amigos do meu orkut fica parecendo o índice de um livro de auto-ajuda...

Cotidiano: Igrejas Evangélicas

Algumas Igrejas Evangélicas são estranhas: o pastor grita tanto que às vezes acho que eles pensam que Deus é surdo.

Manias Estranhas #1

- Tem gente que adora frase de efeito.

- E tem gente que adora colocar frase de efeito no MSN.

- O meu MSN parece uma transcrição do livro Minutos de Sabedoria.

- Se estou triste basta correr o olho na minha lista de contatos e... MILAGRE! Minha auto-estima na hora fica lá em cima!

Cotidiano: Eu e o banco

- O caixa eletrônico foi criado para agilizar nossas vidas.

- Hoje fui ao banco.

- Usei um caixa eletrônico.

- O sistema demorou cerca de 20 segundos em cada mudança de tela.

- Para completar o saque, precisei mudar de tela pelo menos 6 vezes.

- Não entendi ainda como o caixa eletrônico agiliza a nossa vida...

Cotidiano: Eu e a TV #1

- Sem ter o que fazer, ontem assisti Os Mutantes na Rede Recópia Record.

- Foram apenas 5 minutos.

- Foram os 5 minutos mais mal utilizados da minha vida!

- Ontem eu percebi também que eu SEMPRE durmo nos 15 minutos finais do CQC!

- Quando acordo, o Tas já se "transformou" em Boris Casoy...

Cotidiano: Vigilantes do peso

Acabei de receber um convite para freqüentar a reunião do vigilantes do peso.

Eu sou magro. Muito magro.

O que eu vou fazer lá? Servir de modelo?

Ou ser um dos vigilantes?