Depois da Mulher Melancia...
Da Mulher Filé...
E da Mulher Moranguinho...
Vem aí, a Mulher Sofá:
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Da Mulher Filé...
E da Mulher Moranguinho...
Vem aí, a Mulher Sofá:
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Gracyanne comanda ensaio da Mangueira
- Gracyanne Barbosa (mulher do belo) comanda ensaio da Mangueira.
- É... Tem que ensaiar pra Mangueira entrar certinha!
- Mas eu nem sabia que precisava de ensaio para a mangueira trabalhar legal e...
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- É... Tem que ensaiar pra Mangueira entrar certinha!
- Mas eu nem sabia que precisava de ensaio para a mangueira trabalhar legal e...
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Enquete Invenciveis.Net
A revista New Musical Express divulgou uma pesquisa realizada por uma rede de hotéis para descobrir qual personalidade atormenta o sono dos britânicos.
Pensando nisso, nós dos Invenciveis.Net resolvemos trazer essa questão para o Brasil!
Você pode votar! Mas se tem idéia de algo pior que isso, pode dizer!!
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Pensando nisso, nós dos Invenciveis.Net resolvemos trazer essa questão para o Brasil!
Você pode votar! Mas se tem idéia de algo pior que isso, pode dizer!!
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Ator pornô gay afirma que é hétero
POST INADEQUADO PARA MENORES DE 18 ANOS!
- Depois de ser penetrado em mais de 500 filmes.
- Depois de ser passivo e fazer uma cena de dupla penetração anal com dois caras superdotados (um de 22 cm e outro de 24cm)
- Depois de sentar num cone de trânsito até a metade.
- Depois de fazer shows de sexo explícito em boates GLS...
- Alexandre Senna, um famoso ator pornô gay passivo, disse que é hetero.
- Mas se a Caroline Miranda, sobrinha da Gretchen, disse que é virgem depois de fazer um filme pornô.
- E se a Gretchen foi candidata a prefeita em Itamaracá...
- Porque ele não pode dizer que é hétero?
- Bem, pessoal, desculpem! Mas com tantas 'afirmações' no mínimo curiosas, pelo visto não é só a Marta que não vai pro céu...
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- Depois de ser penetrado em mais de 500 filmes.
- Depois de ser passivo e fazer uma cena de dupla penetração anal com dois caras superdotados (um de 22 cm e outro de 24cm)
- Depois de sentar num cone de trânsito até a metade.
- Depois de fazer shows de sexo explícito em boates GLS...
- Alexandre Senna, um famoso ator pornô gay passivo, disse que é hetero.
- Mas se a Caroline Miranda, sobrinha da Gretchen, disse que é virgem depois de fazer um filme pornô.
- E se a Gretchen foi candidata a prefeita em Itamaracá...
- Porque ele não pode dizer que é hétero?
- Bem, pessoal, desculpem! Mas com tantas 'afirmações' no mínimo curiosas, pelo visto não é só a Marta que não vai pro céu...
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Marta barrada na porta do CEU
- Parece que a Marta não foi uma boa menina. Olha essa manchete:
- Marta é barrada na entrada do CEU.
- E quem barrou, o Maluf?
- Ou o Alckmin?
- Na certa não...
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- Marta é barrada na entrada do CEU.
- E quem barrou, o Maluf?
- Ou o Alckmin?
- Na certa não...
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Madonna, Clodovil e o Demônio
O site inglês “News of the World” diz que um dos motivos que causou a separação de Guy Ritchie e Madonna foi a falta de sexo.
Segundo fontes, o casal estava a um ano e meio sem fazer sexo.
Guy Ritchie podia se casar agora com David Duchovini, aí então, ele pularia da falta para o excesso, já que o ator acabou de se tratar do vício em sexo.
Clodovil é convidado para fazer o programa “Nada Além da Verdade” do Sílvio Santos. Mas disse que só aceita, se ganhar programa no SBT.
Ah é verdade... O mandato dele como deputado tá acabando, e ele vai querer voltar à mídia antes que se perguntem: "Quem é esse tal de Clodovil mesmo que quer a reeleição?"
Se bem que, quando lembrarem, aí que ele tá ferrado...
Jovem brasileira é detida por correr nua em Hong Kong.
Ela saiu correndo pelada, gritando: “Eu sou o demônio”.
O site G1 não mostra nenhuma foto dela. Conclusão: deve ser feia que nem o cão mesmo...
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Segundo fontes, o casal estava a um ano e meio sem fazer sexo.
Guy Ritchie podia se casar agora com David Duchovini, aí então, ele pularia da falta para o excesso, já que o ator acabou de se tratar do vício em sexo.
Clodovil é convidado para fazer o programa “Nada Além da Verdade” do Sílvio Santos. Mas disse que só aceita, se ganhar programa no SBT.
Ah é verdade... O mandato dele como deputado tá acabando, e ele vai querer voltar à mídia antes que se perguntem: "Quem é esse tal de Clodovil mesmo que quer a reeleição?"
Se bem que, quando lembrarem, aí que ele tá ferrado...
Jovem brasileira é detida por correr nua em Hong Kong.
Ela saiu correndo pelada, gritando: “Eu sou o demônio”.
O site G1 não mostra nenhuma foto dela. Conclusão: deve ser feia que nem o cão mesmo...
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Ator de Arquivo X separa-se depois de curar vício em sexo
O Ator David Duchovny, que ficou famoso pelo papel de Fox Mulder no seriado Arquivo X, encerrou esse mês um tratamento para se curar do vício em sexo.
O resultado deu tão certo que assim que encerrou o tratamento, David se separou da esposa!
Uns dizem que é para que ele não caia em tentação e volte a sair agarrando o primeiro poste que ver na rua.
Outros especialistas mencionam que a cura pro vício é baseada em ver filmes eróticos com a Rita Cadillac, Vera Barreto (a gostosa de 72 anos), e a virgem de 105 anos!
Com esse tratamento, até Wando pega bronca de mulher e queima tudo que é calcinha...
Nota da diarista da redação, Mariedna:
“Se esse homem chegar perto de mim, eu vicio ele de novo...”
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O resultado deu tão certo que assim que encerrou o tratamento, David se separou da esposa!
Uns dizem que é para que ele não caia em tentação e volte a sair agarrando o primeiro poste que ver na rua.
Outros especialistas mencionam que a cura pro vício é baseada em ver filmes eróticos com a Rita Cadillac, Vera Barreto (a gostosa de 72 anos), e a virgem de 105 anos!
Com esse tratamento, até Wando pega bronca de mulher e queima tudo que é calcinha...
Nota da diarista da redação, Mariedna:
“Se esse homem chegar perto de mim, eu vicio ele de novo...”
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Idosas Sensuais
Depois da virgem de 105 anos chamar a atenção do mundo, o blog Coquetel nos informa que Vera Barreto, de 72 anos, faz ensaio sensual para a revista Trip:
Quem mandou Madonna lançar a moda das velhinhas sensuais?
Mas acho que nem vou reclamar... Depois do fim do mundo que pode vir a ser causado pelo peso das bundas das mulheres-frutas, ficarei feliz se estiver vivo para ver Madonna posar para a revista Playboy aos 115 anos.
Comentário da diarista da redação, Mariedna:
“Edição 2050 da Playboy: Velhonna, Britvéia e Paris Múmion!”
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Quem mandou Madonna lançar a moda das velhinhas sensuais?
Mas acho que nem vou reclamar... Depois do fim do mundo que pode vir a ser causado pelo peso das bundas das mulheres-frutas, ficarei feliz se estiver vivo para ver Madonna posar para a revista Playboy aos 115 anos.
Comentário da diarista da redação, Mariedna:
“Edição 2050 da Playboy: Velhonna, Britvéia e Paris Múmion!”
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La Trepadora – Uma história de sucesso!
José Simão e Pavablog mencionaram em seus sites que existe uma novela que anda fazendo muito sucesso na Venezuela, La Trepadora!
Eu não vejo a hora de haver uma versão tupiniquim desse grande sucesso latino!
Espero que a versão brasileira conte a história da família de Gretchen, que junto com Tammy Miranda e Carol Miranda, estrelariam o sucesso “Las Trepadoras”!
E o mais legal é que Carol ainda vai dizer que continua virgem até o último capítulo!
Além do núcleo principal, o tema também renderia histórias paralelas, que sempre constam nas novelas brasileiras:
Rita Cadillac podia “intertrepar” uma vereadora! Já que na vida real não deu certo, porque não na novela?
Leila Lopes vejam vocês, poderia voltar a ser atriz de novela!
E não se pode falar em “Trepadora” se a novela não puder contar com a experiente Bruna Surfistinha, e a participação masculina dos fenomenais Alexandre Frota e Andréia Albertini (Travesti do Ronaldo)
Nota da Diarista da Redação, Mariedna:
“Nossa é tanta sacanagem que a novela também se podia chamar: Brasília!”
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Eu não vejo a hora de haver uma versão tupiniquim desse grande sucesso latino!
Espero que a versão brasileira conte a história da família de Gretchen, que junto com Tammy Miranda e Carol Miranda, estrelariam o sucesso “Las Trepadoras”!
E o mais legal é que Carol ainda vai dizer que continua virgem até o último capítulo!
Além do núcleo principal, o tema também renderia histórias paralelas, que sempre constam nas novelas brasileiras:
Rita Cadillac podia “intertrepar” uma vereadora! Já que na vida real não deu certo, porque não na novela?
Leila Lopes vejam vocês, poderia voltar a ser atriz de novela!
E não se pode falar em “Trepadora” se a novela não puder contar com a experiente Bruna Surfistinha, e a participação masculina dos fenomenais Alexandre Frota e Andréia Albertini (Travesti do Ronaldo)
Nota da Diarista da Redação, Mariedna:
“Nossa é tanta sacanagem que a novela também se podia chamar: Brasília!”
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Confira os destaques do debate da Band de 12/10
- Debate eleitoral já está virando sinônimo de cobertura ao vivo do Invenciveis.Net.
- E dessa vez não foi diferente: eu, Vilser e a estreante Maria Carol fizemos a cobertura do programa; contando com a participação especial do twitteiro Micael Silva, blog Desvende Essas Neuras.
- Clique em 'Leia Mais' e confira tudo!
Jonatas: Mais uma cobertura ao vivo do Invenciveis.Net, dessa vez com a estréia da nossa blogueira invencível: Maria Carol, do blog Kiwi Nuclear. Bem-vinda! Além do Vilser, é claro!
Jonatas: Está ao vivo também com o Micael Silva do blog Desvende Essas Neuras! Vamos aos destaques:
Maria Carolina: Marta informa: debate tem que ser de alto nível. Agressões não conquistam eleitor. Uma palavra: bipolar!
Jonatas: Vovô Bóris falou das emissoras que vão acompanhar o programa! Fala da internet, vô!!! Estamos ao vivo juntos!!! É a blogosfera dominando!!!
Maria Carolina: Boris está com uma carinha de quem entornou o sangue de boi com a macarronada do domingo.
Jonatas: Marta prometeu que cumprirá o mandato até o fim. Kassab também. Em 2004, o Serra também prometeu a mesma coisa...
Maria Carolina: Marta se compromete a ficar quatro anos na prefeitura se for eleita. Prefere ficar oito na verdade. Talvez 12 se a "emenda do povo" for aprovada. 16 para chamar a Neta para o Secretariado.
Maria Carolina: Marta fala pela primeira vez que o Kassab foi secretário do Pitta. Vamos contar quantas vezes ela vai falar "Pitta"?
Jonatas: Hoje é dia das crianças. Pena que o Alckmin não está lá para brigar com o Kassab por causa do apoio do papai Serra...
Maria Carolina: Marta sanguenozóio por causa da taxa do asfalto. "Ai, creeeeeeeedo"
Jonatas: Marta irritada mandando raios vermelhos no Kassab... Versão Marta With Lasers!
Maria Carol: Marta fala que o projeto de profissionalização nos CEUs é dela. O Kassab diz que melhorou a distribuição do leite. Política não é linda? Sem
Jonatas: Marta assassinou o Kassab. Ela disse que ele vai fazer curso profissionalizante no CEU...
Maria Carol: Marta passou muito tempo com o presidente da república esta semana. Soltou um "Haja Visto" e deu o primeiro tapa no português.
Maria Carol: Kassab diz que o telespectador o entendeu e Marta não. E fiz que tem vergonha alheia.
Maria Carol: Opa! Kassab pergunta da internet "di grátis". Marta informa que o custo é de 64 milhões. Eu pergunto: Só para o Alto da Mooca?
Micael Silva: Kassab não quer Wi-Fi pra todos. Kassab é anti-nerds!
Maria Carol: Marta diz que Orkut, MSN e pornografia online são o futuro dos nossos jovens. Help!
Jonatas: Ela é sexóloga, Maria Carol... Se justifica!
Micael Silva: Marta são sabia do convenio das escolas com as teles... Depois ela joga na cara do Kassab que ele não sabe!
Jonatas: Respondendo ao Kassab, Marta foi aplaudida... Pareciam palmas eletrônicas! Mas os efeitos especiais não foram proibidos nas campanhas?
Maria Carol: Jonatas, acho que acendeu aquele luminoso "Aplausos!" do programa da Silvia Poppovick. Eles devem estar usando o mesmo estúdio...
Micael Silva: Kassab conclui: Internet não dá votos. Fechei meu debate no Twitter então...
Maria Carol: Pena que não vamos assistir o intervalo, tenho certeza de que agora a Marta vai voar no pescoço do Kassab e ele vai voltar todo arranhado no próximo bloco.
Micael Silva: Enquanto isso, em BH, Márcio Lacerda exibe seu belo cabelo estilo Jonny Bravo.
Maria Carol: Marta levou uma lista de todos os projetos e vetos do Kassab. Veio falar do pedágio urbano, que Kassab vetou. E o cara lembrou que quem é famoso por criar novas taxas não é ele...
Vilser: sou só eu, ou o Kassab tem a cara do Piu-piu?
Maria Carolina: "Você que paga o seu carro em 60 meses, 360 reais por mês...". Gente, me conta que carro é este que tem uma parcela tão barata?
Micael Silva: Eduardo Paes, no Rio, fez moral com o CQC e agora aparece sem gravata falando de forma bem cool. Se cuida Gabeira!
Maria Carolina: Contagem "Pitta": 2.
Vilser: Kassab disse que vai combater os clubes!!! Ele combateu os puteiros, agora os clubes... Ele quer deixar São paulo uma cidade chata!
Vilser: Adoro essa cara da Marta que vai bater nele! Aliás, adoro porque parece que ela quer bater em todo mundo, se cuida Bóris!
Vilser: Medo define! Kassab é mais calmo... Mas ele treme...
Micael Silva: Será que algum dia vamos descobrir quem realmente quebrou ou não quebrou a cidade?
Jonatas: Marta disse que anda com o Lula em tom de criança birrenta: "Eu sou amiga do Lula, você não é, é..." Será que o dia das crianças está influindo?
Vilser: É, Jonatas, a Marta disse: Eu tô loca ou você andava com o Pitta? Eu falo, eu dedo!! Eu vou deitar no chão até ficar roxinha!
Jonatas: Vermelhinha, Vilser, vermelhinha... Ela é do PT e o PT é vermelho... ;)
Micael Silva: Bóris dá uma bronca na classe bagunceira. Cadê o Professor Tibúrcio numa hora dessas?
Jonatas: É, Micael. A 'classe bagunceira' está atrapalhando o sono pós-macarronada do vovô Bóris. Tadinho!
Micael Silva: Marta grita e quase engole o microfone. Aguardem a briga pós-debate entre Marta e o operador de áudio da Band.
Vilser: Olha o Kassab vai votar na Marta... gravata vermelha
Vilser: Não é mentira deslavada, Marta, é cidade limpa... É mentira lavada e encerada, olha o nível!
Maria Carol: Duas palavras deveriam ser proibidas neste debate: mentira e Maluf. A não ser que estejam na mesma sentença!
Vilser: Kassab: Eu parei de Pittar! Não pitto mais nada! Agora só trago!
Maria Carol: Marta fala que Kassab comandou o projeto "Reage Pitta". O prefeito responde "Vixi Maria!" A MELHOR RESPOSTA EVERRRRR.
Vilser: Marta disse 'Olha Katrac, digo, Kassab...' E depois: 'Carrega o bilhete no Katrac, digo, carrega o Kassab daqui'...
Maria Carol: Marta informa que voltará com a fraude do "carrega na catraca". Será que voltará com a musiquinha irritante?
Micael Silva: Carol é a homenagem do Kassab ao dia de Nossa Senhora..
Vilser: A platéia do Kassab pensa que é luta de boxe... Se a Marta der uma cabeçada nele, não sobra nada... haja cabelo!
Jonatas: É, Vilser. Como eu já comentei anteriormente, a Marta foi de moto com a Soninha e usou tanto laquê que dispensou o capacete...
Vilser: Vilser: engraçado... quem fez o fura-fila não foi a Marta!
Jonatas: Marta e Kassab brigando parece Globo e Record na luta pelo primeiro lugar: um fica dizendo que o outro copiou seus projetos... E a Marta dizendo que fez o céu... Ainda bem que o Maluf não está lá, porque ele iria reivindicar a criação da terra para ele!
Vilser: Marta e Kassab dizem ser os responsáveis pelos CEUs... Eles querem ser prefeitos ou Deus?
Maria Carol: Acho pesada a propaganda que pergunta se Kassab é casado e tem filhos. Acho um absurdo justamente a Marta tentar entrar no mérito da sexualidade dele. A mulher da parada gay...
Vilser: Volta o comercial e o cabelo de todo mundo ainda tá no lugar... Que debate chato...
Vilser: Kassab responde sobre crise global... Kassab vai ser presidente?
Maria Carol: Jornalista Fernando Mello pergunta pra Kassab da crise mundial. Ele deveria ter respondido "Não tem crise aqui! Só uma marolinha! Né Marta?"
Vilser: Cuidadoso... eu li na folha que Kassab suspendeu 40 projetos de taxas para se dar bem nas eleições...
Micael Silva: O mediador do debate em Minas pensa que tá apresentando o Balanço Geral, só pode... BALANÇA MINAS GERAAAAIS!
Vilser: Vamos abrir São Paulo na bolsa! A Marta vai aplicar São paulo na bolsa Gucci! Eu adoro a cara barraqueira-chique da Marta!
Micael Silva: Kassab indiretamente diz que Marta não sabe explicar. Hahaha!
Vilser: A cara da Marta nem ruboriza... Apesar do sangue nos olhos! Botox tem mil e uma utilidades! E o Kassab quer que o debate vai até amanhã! Quer quatréplicar as perguntas! Adoro esse povo cobrando a verdade um do outro: Kassacara-de-pau e MarTapada! Sangue sangue sangue! Dá uma botocada nele, Marta! Mete a agulha nele!
Maria Carolina: Marta: "Eu não falo mais!" Ahhh, magoou foi?
Maria Carolina: Marta informa: "Não vou fazer taxa de nada mais nesta cidade!". Levantaram a placa "RISOS" e platéia compareceu. E o Kassab ganhou direito de resposta. Ela gritou "nã-nã-não"! FIGHT! FIGHT! Gritaria, dentes voando, uhuuuuuuuuuuuuul! Marta teve pedido de resposta negado. Alguém gritou VENDIDO pro Boris!
Micael Silva: Bóris tá bravo, vai tirar Marta do playground e pôr no cantinho da disciplina!
Jonatas: É, Micael. O próximo debate vai ser comandado pela Super Nanny...
Vilser: Adoro quando a Marta ri fora de hora...
Vilser: Tanto um quanto o outro sempre tiveram a popularidade alta no último ano, não entendo pq o Kassab usa isso como vantagem...
Jonatas: Marta disse que o Kassab aparece travestido de tucano... Será que foi isso mesmo que ela quis dizer?
Vilser: Marta chamou Kassab de travesti! Travestido de Tucano! "O que é que o tucano tem?"
Micael Silva: Só uma pergunta: Cadê o Roooqueeeeee?
Micael Silva: Jonny Bravo da terceira idade de BH também vai chorar! Quanta manha... E disseram que esse é um debate com propostas? Propostas? O que é isso?
Vilser: Adoro a cara do Bóris: "ai de vcs se pularem um no pescoço do outro..."
Micael Silva: A bagunça na platéia é proposital, um teaser da escolinha do barulho que a Band vai estrear em breve...
Vilser: Marta diz : "nós cuidamos com muito cuidado..." ah eu acho que não se cuida ninguém sem cuidado...
Vilser: Adoro quando a Marta desce a mão para explicar as coisas como se tivesse dando um tapa na cara do Kassab... Relaxa e goza, Marta!
Vilser: Kassab entende de entrada para deficientes... é especialista em entradas, tem duas enoooormes na cabeça!
Maria Carol: Marta voltou com o tom mais baixo de voz. Algum marketeiro deve ter dado uns tapas nela no intervalo.
Vilser: Marta entende de idosos, ela já tá quase lá... Ai dela se não ficar esperta...
Vilser: Quem não tem Lula, chora pra Serra! Eu não sei se tenho que votar pra prefeito, governador ou presidente...
Maria Carol: Marta diz que fez 100 kilometros de corredores de ônibus, a mentira que a Soninha adora desmentir (http://gabinetesoninha.zip.net/)...
Micael Silva: Kassab fala e a Super Marta With Red Lesars nem olha pra ele... Melhor ler o dossiê.
Vilser: Eu adoro o sorrisos deles de "seu filhodumaputa, eu que respondo melhor"...
Micael Silva: Contador "Pitta" = 3
Jonatas: De novo o papo dos céus! Melhor mudar a Bíblia: "No princípio Marta criou os ceus mas o resto foi Maluf".
Vilser: Kassab abaixou pra ver se o PSDB ainda dá no pé... E essa foi a vez do kassab usar olhos de raio laser.
Vilser: Pensamento do Kassab: Vaca! Mentirosa! Louca! Pensamento da Marta: Vaca! Mentirosa! Louca!
Jonatas: O Kassab fala tanto no Serra, defende tanto... Será que eles... Bem, deixa prá lá!
Vilser: Kassab canta "Serra, Serra, Serra fez! Serra o papo do Lula!"
Maria Carol: Considerações finais. Mas já?
Jonatas: Marta disse que está mais experimentada... Uuuuuuuuuuuuuuui!
Vilser: Marta diz... Estou mais experimentada! Marta é sólida!! Se fosse líquida seria bebida!!
Micael Silva: Platéia aplaude Kassab e Marta manda seu olhar 13 com permissão 007 nela.
Vilser: Podem retirar seus pedaços de pau na porta à esquerda da saída...
Micael Silva: O "aplausômetro" indica vitória de Kassab. A outra repórter da Band se mexendo atrás da Marta e discutindo com o câmera é mais interessante.
Maria Carol: Marta numa vibe Nova Schin: Experimenta! Experimenta! Schincariolpatrocinanóis!
Vilser: Eu adorei o cabelo da Marta, adorei a cara de Piupiu do Kassab, e não entendi os porretes na saída... Obrigado aos leitores dos Invenciveis.Net!
Maria Carol: Consideração final: Boris, te considero pra caramba.
Micael Silva: Só achei a Marta agressiva, não olhava pro Kassab quando ele falava. Pegou muito mal. E pena que o SBT não faz debates, pois seria realmente bom ter a Supernanny mediando ele...
Vilser: Bóris diz: eu tive medo! Medo da luta: Piupiu versus Capacete Loiro!
Jonatas: Obrigado a todos, obrigado ao Micael Silva pela participação e até o próximo Invenciveis.Net Ao Vivo!
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- E dessa vez não foi diferente: eu, Vilser e a estreante Maria Carol fizemos a cobertura do programa; contando com a participação especial do twitteiro Micael Silva, blog Desvende Essas Neuras.
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Jonatas: Mais uma cobertura ao vivo do Invenciveis.Net, dessa vez com a estréia da nossa blogueira invencível: Maria Carol, do blog Kiwi Nuclear. Bem-vinda! Além do Vilser, é claro!
Jonatas: Está ao vivo também com o Micael Silva do blog Desvende Essas Neuras! Vamos aos destaques:
Maria Carolina: Marta informa: debate tem que ser de alto nível. Agressões não conquistam eleitor. Uma palavra: bipolar!
Jonatas: Vovô Bóris falou das emissoras que vão acompanhar o programa! Fala da internet, vô!!! Estamos ao vivo juntos!!! É a blogosfera dominando!!!
Maria Carolina: Boris está com uma carinha de quem entornou o sangue de boi com a macarronada do domingo.
Jonatas: Marta prometeu que cumprirá o mandato até o fim. Kassab também. Em 2004, o Serra também prometeu a mesma coisa...
Maria Carolina: Marta se compromete a ficar quatro anos na prefeitura se for eleita. Prefere ficar oito na verdade. Talvez 12 se a "emenda do povo" for aprovada. 16 para chamar a Neta para o Secretariado.
Maria Carolina: Marta fala pela primeira vez que o Kassab foi secretário do Pitta. Vamos contar quantas vezes ela vai falar "Pitta"?
Jonatas: Hoje é dia das crianças. Pena que o Alckmin não está lá para brigar com o Kassab por causa do apoio do papai Serra...
Maria Carolina: Marta sanguenozóio por causa da taxa do asfalto. "Ai, creeeeeeeedo"
Jonatas: Marta irritada mandando raios vermelhos no Kassab... Versão Marta With Lasers!
Maria Carol: Marta fala que o projeto de profissionalização nos CEUs é dela. O Kassab diz que melhorou a distribuição do leite. Política não é linda? Sem
Jonatas: Marta assassinou o Kassab. Ela disse que ele vai fazer curso profissionalizante no CEU...
Maria Carol: Marta passou muito tempo com o presidente da república esta semana. Soltou um "Haja Visto" e deu o primeiro tapa no português.
Maria Carol: Kassab diz que o telespectador o entendeu e Marta não. E fiz que tem vergonha alheia.
Maria Carol: Opa! Kassab pergunta da internet "di grátis". Marta informa que o custo é de 64 milhões. Eu pergunto: Só para o Alto da Mooca?
Micael Silva: Kassab não quer Wi-Fi pra todos. Kassab é anti-nerds!
Maria Carol: Marta diz que Orkut, MSN e pornografia online são o futuro dos nossos jovens. Help!
Jonatas: Ela é sexóloga, Maria Carol... Se justifica!
Micael Silva: Marta são sabia do convenio das escolas com as teles... Depois ela joga na cara do Kassab que ele não sabe!
Jonatas: Respondendo ao Kassab, Marta foi aplaudida... Pareciam palmas eletrônicas! Mas os efeitos especiais não foram proibidos nas campanhas?
Maria Carol: Jonatas, acho que acendeu aquele luminoso "Aplausos!" do programa da Silvia Poppovick. Eles devem estar usando o mesmo estúdio...
Micael Silva: Kassab conclui: Internet não dá votos. Fechei meu debate no Twitter então...
Maria Carol: Pena que não vamos assistir o intervalo, tenho certeza de que agora a Marta vai voar no pescoço do Kassab e ele vai voltar todo arranhado no próximo bloco.
Micael Silva: Enquanto isso, em BH, Márcio Lacerda exibe seu belo cabelo estilo Jonny Bravo.
Maria Carol: Marta levou uma lista de todos os projetos e vetos do Kassab. Veio falar do pedágio urbano, que Kassab vetou. E o cara lembrou que quem é famoso por criar novas taxas não é ele...
Vilser: sou só eu, ou o Kassab tem a cara do Piu-piu?
Maria Carolina: "Você que paga o seu carro em 60 meses, 360 reais por mês...". Gente, me conta que carro é este que tem uma parcela tão barata?
Micael Silva: Eduardo Paes, no Rio, fez moral com o CQC e agora aparece sem gravata falando de forma bem cool. Se cuida Gabeira!
Maria Carolina: Contagem "Pitta": 2.
Vilser: Kassab disse que vai combater os clubes!!! Ele combateu os puteiros, agora os clubes... Ele quer deixar São paulo uma cidade chata!
Vilser: Adoro essa cara da Marta que vai bater nele! Aliás, adoro porque parece que ela quer bater em todo mundo, se cuida Bóris!
Vilser: Medo define! Kassab é mais calmo... Mas ele treme...
Micael Silva: Será que algum dia vamos descobrir quem realmente quebrou ou não quebrou a cidade?
Jonatas: Marta disse que anda com o Lula em tom de criança birrenta: "Eu sou amiga do Lula, você não é, é..." Será que o dia das crianças está influindo?
Vilser: É, Jonatas, a Marta disse: Eu tô loca ou você andava com o Pitta? Eu falo, eu dedo!! Eu vou deitar no chão até ficar roxinha!
Jonatas: Vermelhinha, Vilser, vermelhinha... Ela é do PT e o PT é vermelho... ;)
Micael Silva: Bóris dá uma bronca na classe bagunceira. Cadê o Professor Tibúrcio numa hora dessas?
Jonatas: É, Micael. A 'classe bagunceira' está atrapalhando o sono pós-macarronada do vovô Bóris. Tadinho!
Micael Silva: Marta grita e quase engole o microfone. Aguardem a briga pós-debate entre Marta e o operador de áudio da Band.
Vilser: Olha o Kassab vai votar na Marta... gravata vermelha
Vilser: Não é mentira deslavada, Marta, é cidade limpa... É mentira lavada e encerada, olha o nível!
Maria Carol: Duas palavras deveriam ser proibidas neste debate: mentira e Maluf. A não ser que estejam na mesma sentença!
Vilser: Kassab: Eu parei de Pittar! Não pitto mais nada! Agora só trago!
Maria Carol: Marta fala que Kassab comandou o projeto "Reage Pitta". O prefeito responde "Vixi Maria!" A MELHOR RESPOSTA EVERRRRR.
Vilser: Marta disse 'Olha Katrac, digo, Kassab...' E depois: 'Carrega o bilhete no Katrac, digo, carrega o Kassab daqui'...
Maria Carol: Marta informa que voltará com a fraude do "carrega na catraca". Será que voltará com a musiquinha irritante?
Micael Silva: Carol é a homenagem do Kassab ao dia de Nossa Senhora..
Vilser: A platéia do Kassab pensa que é luta de boxe... Se a Marta der uma cabeçada nele, não sobra nada... haja cabelo!
Jonatas: É, Vilser. Como eu já comentei anteriormente, a Marta foi de moto com a Soninha e usou tanto laquê que dispensou o capacete...
Vilser: Vilser: engraçado... quem fez o fura-fila não foi a Marta!
Jonatas: Marta e Kassab brigando parece Globo e Record na luta pelo primeiro lugar: um fica dizendo que o outro copiou seus projetos... E a Marta dizendo que fez o céu... Ainda bem que o Maluf não está lá, porque ele iria reivindicar a criação da terra para ele!
Vilser: Marta e Kassab dizem ser os responsáveis pelos CEUs... Eles querem ser prefeitos ou Deus?
Maria Carol: Acho pesada a propaganda que pergunta se Kassab é casado e tem filhos. Acho um absurdo justamente a Marta tentar entrar no mérito da sexualidade dele. A mulher da parada gay...
Vilser: Volta o comercial e o cabelo de todo mundo ainda tá no lugar... Que debate chato...
Vilser: Kassab responde sobre crise global... Kassab vai ser presidente?
Maria Carol: Jornalista Fernando Mello pergunta pra Kassab da crise mundial. Ele deveria ter respondido "Não tem crise aqui! Só uma marolinha! Né Marta?"
Vilser: Cuidadoso... eu li na folha que Kassab suspendeu 40 projetos de taxas para se dar bem nas eleições...
Micael Silva: O mediador do debate em Minas pensa que tá apresentando o Balanço Geral, só pode... BALANÇA MINAS GERAAAAIS!
Vilser: Vamos abrir São Paulo na bolsa! A Marta vai aplicar São paulo na bolsa Gucci! Eu adoro a cara barraqueira-chique da Marta!
Micael Silva: Kassab indiretamente diz que Marta não sabe explicar. Hahaha!
Vilser: A cara da Marta nem ruboriza... Apesar do sangue nos olhos! Botox tem mil e uma utilidades! E o Kassab quer que o debate vai até amanhã! Quer quatréplicar as perguntas! Adoro esse povo cobrando a verdade um do outro: Kassacara-de-pau e MarTapada! Sangue sangue sangue! Dá uma botocada nele, Marta! Mete a agulha nele!
Maria Carolina: Marta: "Eu não falo mais!" Ahhh, magoou foi?
Maria Carolina: Marta informa: "Não vou fazer taxa de nada mais nesta cidade!". Levantaram a placa "RISOS" e platéia compareceu. E o Kassab ganhou direito de resposta. Ela gritou "nã-nã-não"! FIGHT! FIGHT! Gritaria, dentes voando, uhuuuuuuuuuuuuul! Marta teve pedido de resposta negado. Alguém gritou VENDIDO pro Boris!
Micael Silva: Bóris tá bravo, vai tirar Marta do playground e pôr no cantinho da disciplina!
Jonatas: É, Micael. O próximo debate vai ser comandado pela Super Nanny...
Vilser: Adoro quando a Marta ri fora de hora...
Vilser: Tanto um quanto o outro sempre tiveram a popularidade alta no último ano, não entendo pq o Kassab usa isso como vantagem...
Jonatas: Marta disse que o Kassab aparece travestido de tucano... Será que foi isso mesmo que ela quis dizer?
Vilser: Marta chamou Kassab de travesti! Travestido de Tucano! "O que é que o tucano tem?"
Micael Silva: Só uma pergunta: Cadê o Roooqueeeeee?
Micael Silva: Jonny Bravo da terceira idade de BH também vai chorar! Quanta manha... E disseram que esse é um debate com propostas? Propostas? O que é isso?
Vilser: Adoro a cara do Bóris: "ai de vcs se pularem um no pescoço do outro..."
Micael Silva: A bagunça na platéia é proposital, um teaser da escolinha do barulho que a Band vai estrear em breve...
Vilser: Marta diz : "nós cuidamos com muito cuidado..." ah eu acho que não se cuida ninguém sem cuidado...
Vilser: Adoro quando a Marta desce a mão para explicar as coisas como se tivesse dando um tapa na cara do Kassab... Relaxa e goza, Marta!
Vilser: Kassab entende de entrada para deficientes... é especialista em entradas, tem duas enoooormes na cabeça!
Maria Carol: Marta voltou com o tom mais baixo de voz. Algum marketeiro deve ter dado uns tapas nela no intervalo.
Vilser: Marta entende de idosos, ela já tá quase lá... Ai dela se não ficar esperta...
Vilser: Quem não tem Lula, chora pra Serra! Eu não sei se tenho que votar pra prefeito, governador ou presidente...
Maria Carol: Marta diz que fez 100 kilometros de corredores de ônibus, a mentira que a Soninha adora desmentir (http://gabinetesoninha.zip.net/)...
Micael Silva: Kassab fala e a Super Marta With Red Lesars nem olha pra ele... Melhor ler o dossiê.
Vilser: Eu adoro o sorrisos deles de "seu filhodumaputa, eu que respondo melhor"...
Micael Silva: Contador "Pitta" = 3
Jonatas: De novo o papo dos céus! Melhor mudar a Bíblia: "No princípio Marta criou os ceus mas o resto foi Maluf".
Vilser: Kassab abaixou pra ver se o PSDB ainda dá no pé... E essa foi a vez do kassab usar olhos de raio laser.
Vilser: Pensamento do Kassab: Vaca! Mentirosa! Louca! Pensamento da Marta: Vaca! Mentirosa! Louca!
Jonatas: O Kassab fala tanto no Serra, defende tanto... Será que eles... Bem, deixa prá lá!
Vilser: Kassab canta "Serra, Serra, Serra fez! Serra o papo do Lula!"
Maria Carol: Considerações finais. Mas já?
Jonatas: Marta disse que está mais experimentada... Uuuuuuuuuuuuuuui!
Vilser: Marta diz... Estou mais experimentada! Marta é sólida!! Se fosse líquida seria bebida!!
Micael Silva: Platéia aplaude Kassab e Marta manda seu olhar 13 com permissão 007 nela.
Vilser: Podem retirar seus pedaços de pau na porta à esquerda da saída...
Micael Silva: O "aplausômetro" indica vitória de Kassab. A outra repórter da Band se mexendo atrás da Marta e discutindo com o câmera é mais interessante.
Maria Carol: Marta numa vibe Nova Schin: Experimenta! Experimenta! Schincariolpatrocinanóis!
Vilser: Eu adorei o cabelo da Marta, adorei a cara de Piupiu do Kassab, e não entendi os porretes na saída... Obrigado aos leitores dos Invenciveis.Net!
Maria Carol: Consideração final: Boris, te considero pra caramba.
Micael Silva: Só achei a Marta agressiva, não olhava pro Kassab quando ele falava. Pegou muito mal. E pena que o SBT não faz debates, pois seria realmente bom ter a Supernanny mediando ele...
Vilser: Bóris diz: eu tive medo! Medo da luta: Piupiu versus Capacete Loiro!
Jonatas: Obrigado a todos, obrigado ao Micael Silva pela participação e até o próximo Invenciveis.Net Ao Vivo!
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Britânica de 105 anos afirma ser virgem
- O jornal britânico The Sun noticiou que no Reino Unido existe uma mulher virgem de 105 anos.
- Virgem aos 105 anos? Seria ela uma tia avó da Sandy que nunca casou?
- Definitivamente, nesse caso nenhum vovô viu a uva da vovó!
- Mas se até a Caroline Miranda, que fez um filme pornô, pode dizer que é virgem, deixa a velhinha delirar!
- Talvez faz tanto tempo que ela não se depara com um pinto que até esqueceu como é...
- Mas essa velhinha não é a única a ter idade avançada e ser virgem. A Sandy, por exemplo, só foi perder a virgindade agora...
- Mas é o fim do mundo mesmo: ser virgem perdeu todo o sentido de antigamente e hoje vale como valor de negociação. Teve até uma jovem americana que leiloou a virgindade para pagar os estudos!
- Se bem que com essa foto, era só dizer que para ser profissional na área que ela parece querer, não precisa estudar! Só dar!
- Mas ela fez isso antes da crise que fodeu todo o país. Uma tacada de mestre! Afinal, várias virgens de lá foram fodidas com a crise não ganharam nem um centavo com isso! Aliás, só perderam!
- Agora, imagina se essa senhora do Reino Unido resolve fazer o mesmo?
- Ela ia ter que fazer uma promoção tipo pague 1 leve dois: compre um nabo e leve meu cabaço!
- Mas não, não ia dar certo... Talvez ela colocasse a virgindade dela como prenda no bingo da terceira idade: quem batesse todas as bolas, levava o cabaço e uma cartela de viagra!
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- Virgem aos 105 anos? Seria ela uma tia avó da Sandy que nunca casou?
- Definitivamente, nesse caso nenhum vovô viu a uva da vovó!
- Mas se até a Caroline Miranda, que fez um filme pornô, pode dizer que é virgem, deixa a velhinha delirar!
- Talvez faz tanto tempo que ela não se depara com um pinto que até esqueceu como é...
- Mas essa velhinha não é a única a ter idade avançada e ser virgem. A Sandy, por exemplo, só foi perder a virgindade agora...
- Mas é o fim do mundo mesmo: ser virgem perdeu todo o sentido de antigamente e hoje vale como valor de negociação. Teve até uma jovem americana que leiloou a virgindade para pagar os estudos!
- Se bem que com essa foto, era só dizer que para ser profissional na área que ela parece querer, não precisa estudar! Só dar!
- Mas ela fez isso antes da crise que fodeu todo o país. Uma tacada de mestre! Afinal, várias virgens de lá foram fodidas com a crise não ganharam nem um centavo com isso! Aliás, só perderam!
- Agora, imagina se essa senhora do Reino Unido resolve fazer o mesmo?
- Ela ia ter que fazer uma promoção tipo pague 1 leve dois: compre um nabo e leve meu cabaço!
- Mas não, não ia dar certo... Talvez ela colocasse a virgindade dela como prenda no bingo da terceira idade: quem batesse todas as bolas, levava o cabaço e uma cartela de viagra!
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Gretchen candidata, crise financeira mundial... O fim do mundo vem aí!
- Realmente o fim do mundo está próximo.
- Bolsas em queda, grave crise financeira despontando, dólar em alta, empresas falindo, mulheres-fruta dominando o cenário 'artístico' nacional...
- E uma amiga minha disse que não ficou preocupada com a queda da bolsa de Nova Iorque pois ela não conhece essa artista! Ela só se preocupa com queda de bolsas famosas... Paris Hilton, por exemplo!
- Só Itamaracá (PE) se safou do apocalipse porque a Gretchen não ganhou a eleição.
- E um amigo meu disse que ela ia fazer um cinema pornô na cidade pra passar os filmes da família dela, mas aí alertaram que nepotismo e 'neputismo' são crimes!
- Mas o problema da Gretchen é que ela misturou sexo com eleição da maneira errada... Ela achou que se a Marta Suplicy pode, ela também poderia!
- Só que ela confundiu as bolas: existe uma diferença entre falar o que fazer e mostrar como se usa um pinto!
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- Bolsas em queda, grave crise financeira despontando, dólar em alta, empresas falindo, mulheres-fruta dominando o cenário 'artístico' nacional...
- E uma amiga minha disse que não ficou preocupada com a queda da bolsa de Nova Iorque pois ela não conhece essa artista! Ela só se preocupa com queda de bolsas famosas... Paris Hilton, por exemplo!
- Só Itamaracá (PE) se safou do apocalipse porque a Gretchen não ganhou a eleição.
- E um amigo meu disse que ela ia fazer um cinema pornô na cidade pra passar os filmes da família dela, mas aí alertaram que nepotismo e 'neputismo' são crimes!
- Mas o problema da Gretchen é que ela misturou sexo com eleição da maneira errada... Ela achou que se a Marta Suplicy pode, ela também poderia!
- Só que ela confundiu as bolas: existe uma diferença entre falar o que fazer e mostrar como se usa um pinto!
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Sobrinha de Gretchen diz que ainda é virgem
- Caroline Miranda, a sobrinha da cantora Gretchen, lançou seu primeiro pornô nesta segunda-feira e disse que, mesmo após o filme, continua virgem pois só fez anal na 'obra'.
- Virgem?
- Tá... Apesar de tudo que já fiz, eu continuo... escorpião!
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- Virgem?
- Tá... Apesar de tudo que já fiz, eu continuo... escorpião!
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Gretchen resolve abandonar política
Após receber apenas 343 votos em Itamaracá, Gretchen disse:
“A política não combina comigo!”
Mas para não desperdiçar a experiência, Gretchen gravou um documentário durante a campanha. Apesar de falar sobre política, ou seja, sobre sacanagem, Gretchen assegura que não será mais um filme pornô.
Comentário da diarista da redação, Mariedna:
“Para se envolver com política é preciso ter peito... Só bunda não resolve.”
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“A política não combina comigo!”
Mas para não desperdiçar a experiência, Gretchen gravou um documentário durante a campanha. Apesar de falar sobre política, ou seja, sobre sacanagem, Gretchen assegura que não será mais um filme pornô.
Comentário da diarista da redação, Mariedna:
“Para se envolver com política é preciso ter peito... Só bunda não resolve.”
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Atriz dá fora em Cristiano Ronaldo por pensar que ele fosse gay
Elisa Nunca-ouvimos-falar Sanchez recebeu uma cantada de Cristiano Ronaldo, deu de ombros, e depois disse em entrevista: “Ele estava muito vermelho e não parava de passar óleo bronzeador. Ele também estava usando aquela sunga apertadinha... Eu e todas as minhas amigas tínhamos certeza de que ele era gay...”
Há um ditado que diz: “Quem gosta de homem bonito é viado! Mulher gosta é de dinheiro...”
Essa aí não gosta nem de uma coisa... nem de outra! Vai passar fome com o pedreiro banguelo da esquina, vai!
Comentário da diarista da redação, Mariedna:
“Se Cristiano Ronaldo me perguntasse as horas tava trancado dentro do porão até resolver me comer! Sendo gay ou não!”
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Há um ditado que diz: “Quem gosta de homem bonito é viado! Mulher gosta é de dinheiro...”
Essa aí não gosta nem de uma coisa... nem de outra! Vai passar fome com o pedreiro banguelo da esquina, vai!
Comentário da diarista da redação, Mariedna:
“Se Cristiano Ronaldo me perguntasse as horas tava trancado dentro do porão até resolver me comer! Sendo gay ou não!”
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Narcisa Tamborindeguy, nova estrela do Superpop
Depois de perguntar para o filho de Tom Jobim o que o pai estava a fazer da vida, Narcisa Tamborindeguy, em seu quadro de entrevistas no Superpop, apronta novamente... Dessa vez, pergunta à sua entrevistada, que havia acabado de se casar:
"E a lua-de-mel, aonde vai ser? Vai levar o maridão, né?"
Imagino as respostas que passaram pela cabeça da entrevistada:
“A lua-de-mel será na França. Mas só levo o marido se o Ricardão deixar...”
“A lua-de-mel será na Lua. E não, sua trouxa! Não vou levar meu marido, vou levar você! E vou deixar você lá!”
Se continuar assim, terei que montar um quadro à parte nesse blog: “Respostas para Narcisa Tamborindeguy”.
Comentário da diarista da redação, Mariedna:
“Cuidado Gimenez, Narcisa quer tomar o seu lugar no programa! Potencial pra falar besteira, ela tem...”
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"E a lua-de-mel, aonde vai ser? Vai levar o maridão, né?"
Imagino as respostas que passaram pela cabeça da entrevistada:
“A lua-de-mel será na França. Mas só levo o marido se o Ricardão deixar...”
“A lua-de-mel será na Lua. E não, sua trouxa! Não vou levar meu marido, vou levar você! E vou deixar você lá!”
Se continuar assim, terei que montar um quadro à parte nesse blog: “Respostas para Narcisa Tamborindeguy”.
Comentário da diarista da redação, Mariedna:
“Cuidado Gimenez, Narcisa quer tomar o seu lugar no programa! Potencial pra falar besteira, ela tem...”
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Invenciveis.NET ao vivo no VMB 2008!
Chamem as crianças, a vizinha, e tome um bom vinho para dar em cima daquela pessoa que a muito tempo você está a fim...
Hoje a partir das 22:00 (ou um pouco antes se o busão chegar a tempo) nós dos Invenciveis.NET, acompanharemos o Vídeo Music Brasil 2008 na MTV, com posts ao vivo.
Hoje o VMB é considerado a premiação mais importante da música brasileira. Até porque, as outras premiações de música são mais chatas que cerimônia de Oscar e pior, sem atriz famosa pra gente falar mal...
Arrume um bom lugar para ficar de frente para o TV e o computador, coloque bóbis nos cabelos (pra garantir que você não sai na rua nem em caso de incêndio) e confira aqui a lista de candidatos para nos ajudar na torcida (ou nos ajudar a falar mal).
VMB 2008 – Hoje, 22:00
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Hoje a partir das 22:00 (ou um pouco antes se o busão chegar a tempo) nós dos Invenciveis.NET, acompanharemos o Vídeo Music Brasil 2008 na MTV, com posts ao vivo.
Hoje o VMB é considerado a premiação mais importante da música brasileira. Até porque, as outras premiações de música são mais chatas que cerimônia de Oscar e pior, sem atriz famosa pra gente falar mal...
Arrume um bom lugar para ficar de frente para o TV e o computador, coloque bóbis nos cabelos (pra garantir que você não sai na rua nem em caso de incêndio) e confira aqui a lista de candidatos para nos ajudar na torcida (ou nos ajudar a falar mal).
VMB 2008 – Hoje, 22:00
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Novidades de Tom Jobim
Narcisa Tamborindeguy trabalha no Superpop e acha que é entrevistadora.
Antenada sobre as perguntas que tem que fazer, perguntou ao filho de Tom Jobim:“Quais as novidades do seu pai?"
No que ele respondeu: "Não sei, faz tempo que não o vejo".
No que ele respondeu: "Não sei, faz tempo que não o vejo".
Acho que ela teve vontade de perguntar: “Porquêêê? Vocês brigaram? Ou a agenda de vocês está lotada?”
No que ele responderia: "A agenda está lotada, Narcisa. Tom Jobim acaba de lançar The Best of Heaven Bossa – Volume II..."
Comentário da diarista da redação, Mariedna:
"Se ela quer um disco psicografado, que procure o Luis Gasparetto..."
"Se ela quer um disco psicografado, que procure o Luis Gasparetto..."
Invenciveis.Net e o VMB: Confira ao vivo a nossa cobertura no dia 02 de outubro.
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As eleições estão chegando e com elas se intensificam os debates nas diversas emissoras de televisão. Nós brasileiros gostaríamos que os políticos sempre dissessem a verdade mas seus discursos decorados os tornam ventríloquos do sistema partidário ao qual pertencem e a mentira é maquiada e disfarçada ao ponto de se fazer passar por verdade.
Pensando nisso, e querendo um Brasil mais honesto, o Invenciveis.Net sugere que um debate diferente seja promovido: colocar os candidatos no programa "Nada Além da Verdade", do SBT.
A regra é simples: mentiu, está fora da competição da eleição.
Afinal, estamos cansados de promessas, notícias maquiadas, fatos ocultos e tantos outros artifícios que se aproveitam da "memória curta" do brasileiro e enganam e corrompem o processo, fazendo muitos leigos acreditarem que acusações são forjadas e baseadas em rivalidades políticas.
Por isso pedimos: Políticos no Nada Além da Verdade JÁ!
Participe dessa campanha colocando esse post em seu blog, mandando o texto por e-mail aos seus contatos e incentivando seus amigos blogueiros a fazer o mesmo!
Afinal: por um Brasil com políticos honestos, só passando eles pela máquina da verdade do Silvio Santos.
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Políticos no Nada Além da Verdade JÁ!
As eleições estão chegando e com elas se intensificam os debates nas diversas emissoras de televisão. Nós brasileiros gostaríamos que os políticos sempre dissessem a verdade mas seus discursos decorados os tornam ventríloquos do sistema partidário ao qual pertencem e a mentira é maquiada e disfarçada ao ponto de se fazer passar por verdade.
Pensando nisso, e querendo um Brasil mais honesto, o Invenciveis.Net sugere que um debate diferente seja promovido: colocar os candidatos no programa "Nada Além da Verdade", do SBT.
A regra é simples: mentiu, está fora da competição da eleição.
Afinal, estamos cansados de promessas, notícias maquiadas, fatos ocultos e tantos outros artifícios que se aproveitam da "memória curta" do brasileiro e enganam e corrompem o processo, fazendo muitos leigos acreditarem que acusações são forjadas e baseadas em rivalidades políticas.
Por isso pedimos: Políticos no Nada Além da Verdade JÁ!
Participe dessa campanha colocando esse post em seu blog, mandando o texto por e-mail aos seus contatos e incentivando seus amigos blogueiros a fazer o mesmo!
Afinal: por um Brasil com políticos honestos, só passando eles pela máquina da verdade do Silvio Santos.
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Madonna quer adotar criança Brasileira
Segundo o tablóide britânico “The People”, Madonna gostaria de adotar mais uma criança.
A princípio, a intenção era adotar mais uma criança do Malauí, país natal de seu primeiro filho adotado.
Mas Madonna desistiu, por causa da morosidade da justiça do país em questão.
Mencionou então, que gostaria de adotar uma criança brasileira.
Considerando que um processo de adoção no Brasil pode levar muito tempo, acho que Madonna quer ser avó adotiva...
Por outro lado, acho que ela sabe que, por essas bandas, a justiça só funciona para quem tem bons advogados.
De modo que eu não duvido se, em terras tupiniquins ela até conseguir uma promoção: pague uma e leve duas...
Nota da diarista da redação, Mariedna:
“Madonna, contrata eu, que eu faço quantos filhos você quiser adotar!”
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A princípio, a intenção era adotar mais uma criança do Malauí, país natal de seu primeiro filho adotado.
Mas Madonna desistiu, por causa da morosidade da justiça do país em questão.
Mencionou então, que gostaria de adotar uma criança brasileira.
Considerando que um processo de adoção no Brasil pode levar muito tempo, acho que Madonna quer ser avó adotiva...
Por outro lado, acho que ela sabe que, por essas bandas, a justiça só funciona para quem tem bons advogados.
De modo que eu não duvido se, em terras tupiniquins ela até conseguir uma promoção: pague uma e leve duas...
Nota da diarista da redação, Mariedna:
“Madonna, contrata eu, que eu faço quantos filhos você quiser adotar!”
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Programa de Maísa derrota o de Xuxa no Ibope
Reinado da "Rainha dos Baixinhos" está sob ameaça! "Baixinhos" querem o fim da Monarquia e tomar o poder!
Aliás, quem é Xuxa?
Ok, ok... Confesso...
Já gostei da Xuxa quando tinha sete anos e meu cérebro não funcionava direito... Por isso não vou entrar no coro das pessoas que lembram que Xuxa já ficou pelada num filme seduzindo uma criança, nem alimentar o boato de que ela tem pacto com o demo.
Queiram ou não os invejosos de plantão, ela é uma pessoa que por seu carisma e muito trabalho (da Marlene Matos) se tornou um mito da televisão brasileira.
Mas convenhamos, o mundo fofo e plástico de Xuxa já deu o que tinha que dar... Tudo soa tão falso quanto uma nota de três reais...
Muito melhor do que ver Xuxa bajular artistas sem graça, é ver Maísa tirar sarro dos espectadores.
Maísa é uma comédia natural. Apesar de um pouco arrogante (afinal, há uma multidão lhe assediando) sua graça está no fato de tentar ser artificial e não conseguir, exatamente por ter a inocência da infância...
Resta à "Rainha" esperar o dia em que Maísa crescerá, perderá a graça e ninguém mais querer saber da rebelde mirim que quer dar fim à monarquia.
Isso se não esquecerem da Xuxa antes, claro...
Nota da diarista da redação, Mariedna: "Adoro aquele comercial: de mulher pra mulher, Maííísa!!!"
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Aliás, quem é Xuxa?
Ok, ok... Confesso...
Já gostei da Xuxa quando tinha sete anos e meu cérebro não funcionava direito... Por isso não vou entrar no coro das pessoas que lembram que Xuxa já ficou pelada num filme seduzindo uma criança, nem alimentar o boato de que ela tem pacto com o demo.
Queiram ou não os invejosos de plantão, ela é uma pessoa que por seu carisma e muito trabalho (da Marlene Matos) se tornou um mito da televisão brasileira.
Mas convenhamos, o mundo fofo e plástico de Xuxa já deu o que tinha que dar... Tudo soa tão falso quanto uma nota de três reais...
Muito melhor do que ver Xuxa bajular artistas sem graça, é ver Maísa tirar sarro dos espectadores.
Maísa é uma comédia natural. Apesar de um pouco arrogante (afinal, há uma multidão lhe assediando) sua graça está no fato de tentar ser artificial e não conseguir, exatamente por ter a inocência da infância...
Resta à "Rainha" esperar o dia em que Maísa crescerá, perderá a graça e ninguém mais querer saber da rebelde mirim que quer dar fim à monarquia.
Isso se não esquecerem da Xuxa antes, claro...
Nota da diarista da redação, Mariedna: "Adoro aquele comercial: de mulher pra mulher, Maííísa!!!"
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Começam as vendas de ingressos para o show da Madonna no Brasil
Os ingressos para o show da Madonna no Rio começam a ser vendidos hoje e os de São Paulo começam amanhã.
Se você se cadastrou no site Tickets for Fun poderá adquirir seus ingressos pela bagatela de 650 reais (na área de onde se pode ver alguma coisa), ou pagar quase 200 reais de onde você só assistirá ao telão e poderá dizer que foi ver o Show da Madonna (mesmo estando a mais de um quilômetro do palco...)
Eu sou daqueles que viu Like a Virgin e Papa Don’t Preach estrearem no Fantástico em mil novecentos e lá vai teia de aranha... E também sobrevivi para ver que titia Mad ainda está aí...
Mas não sou estudante, e por isso, acho impraticável pagar essa bolada para ver a tiazinha mais gostosa do mundo...
Pois é Madonna, sei que pode ser a última chance que terei de te ver por essas terras, mas vou ter que dizer “I’m Sorry”...
Além do preço, complicaram tanto a compra, que já tem muita gente querendo entrar no Procon para protestar.
Nesse caso, eu ficaria feliz em ver Madonna como nos velhos tempos:
Todo mundo querendo colocar ela no pau...
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Se você se cadastrou no site Tickets for Fun poderá adquirir seus ingressos pela bagatela de 650 reais (na área de onde se pode ver alguma coisa), ou pagar quase 200 reais de onde você só assistirá ao telão e poderá dizer que foi ver o Show da Madonna (mesmo estando a mais de um quilômetro do palco...)
Eu sou daqueles que viu Like a Virgin e Papa Don’t Preach estrearem no Fantástico em mil novecentos e lá vai teia de aranha... E também sobrevivi para ver que titia Mad ainda está aí...
Mas não sou estudante, e por isso, acho impraticável pagar essa bolada para ver a tiazinha mais gostosa do mundo...
Pois é Madonna, sei que pode ser a última chance que terei de te ver por essas terras, mas vou ter que dizer “I’m Sorry”...
Além do preço, complicaram tanto a compra, que já tem muita gente querendo entrar no Procon para protestar.
Nesse caso, eu ficaria feliz em ver Madonna como nos velhos tempos:
Todo mundo querendo colocar ela no pau...
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Sexxy oferece meio milhão de reais para Roberta Close
Comentei a dois dias que Roberta Close estava implorando para fazer filmes pornôs.
Foi então que uma Santa Fada (Sa. Fada) atendeu o pedido dela:
A gravadora Sexxy ofereceu meio milhão de reais para que a moça, que nem é tão moça assim (falo isso por causa da idade, não porque um dia ela foi do outro sexo) participasse de um filme.
Particularmente, eu acho que nossa estrela deveria ganhar um milhão!!!
Sim! Um milhão!!!
E contracenar com ele, claro!
* Nota da doméstica da redação, Mariedna:
"Tumém num gostu de nada pela metade... Vai que as galinha acostuma e depois de dar meio mião elas dão os pinto pela metade..."
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Foi então que uma Santa Fada (Sa. Fada) atendeu o pedido dela:
A gravadora Sexxy ofereceu meio milhão de reais para que a moça, que nem é tão moça assim (falo isso por causa da idade, não porque um dia ela foi do outro sexo) participasse de um filme.
Particularmente, eu acho que nossa estrela deveria ganhar um milhão!!!
Sim! Um milhão!!!
E contracenar com ele, claro!
* Nota da doméstica da redação, Mariedna:
"Tumém num gostu de nada pela metade... Vai que as galinha acostuma e depois de dar meio mião elas dão os pinto pela metade..."
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Sexo com banco de metal espanta Hong Kong
Dizem por aí que homem transa com qualquer coisa que tenha um buraco, contanto que esse buraco seja morno.
Já é famosa a cena de American Pie onde o personagem principal faz sexo com... uma torta de maçã, claro.
Mas existem aqueles que nem ligam muito se o buraco em questão tem uma temperatura agradável ou não.
Um morador de Hong Kong, por exemplo, estava passeando pelo parque, quando de repente, reparou que um banco de metal possuía orifícios de proporções adequadas ao seu, digamos, parafuso...
Claro que em se tratando de moradores de Hong Kong, qualquer buraco de parafuso é uma cratera. Então, eis que ele olhou para o banco e deu uma piscada.
O banco não respondeu nada.
Educado, o cidadão resolveu perguntar como estava o clima, o que o banco costumava fazer naquele local e se o banco tava a fim de dar pra ele...
Já que o banco não respondia, e já que quem cala consente, o rapaz foi direto ao assunto: Meteu ferro... no ferro!
Entretanto, o pobre banco era virgem e se recusou a colaborar com a libido do nosso herói: O rapaz ficou com o “parafuso” preso no buraco do banco.
Nem ficou vermelho quando teve que chamar os bombeiros para conseguir sair dali:
“Arô, arô! Meu bilau está pleso! Fui passar o ferro no ferro e me ferrei!!!”
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Já é famosa a cena de American Pie onde o personagem principal faz sexo com... uma torta de maçã, claro.
Mas existem aqueles que nem ligam muito se o buraco em questão tem uma temperatura agradável ou não.
Um morador de Hong Kong, por exemplo, estava passeando pelo parque, quando de repente, reparou que um banco de metal possuía orifícios de proporções adequadas ao seu, digamos, parafuso...
Claro que em se tratando de moradores de Hong Kong, qualquer buraco de parafuso é uma cratera. Então, eis que ele olhou para o banco e deu uma piscada.
O banco não respondeu nada.
Educado, o cidadão resolveu perguntar como estava o clima, o que o banco costumava fazer naquele local e se o banco tava a fim de dar pra ele...
Já que o banco não respondia, e já que quem cala consente, o rapaz foi direto ao assunto: Meteu ferro... no ferro!
Entretanto, o pobre banco era virgem e se recusou a colaborar com a libido do nosso herói: O rapaz ficou com o “parafuso” preso no buraco do banco.
Nem ficou vermelho quando teve que chamar os bombeiros para conseguir sair dali:
“Arô, arô! Meu bilau está pleso! Fui passar o ferro no ferro e me ferrei!!!”
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O Terço de Carol Casta, digo, Castro
Justiça proíbe foto de Carol Castro com terço.
Deu no ego:
"Segundo a coluna de Ancelmo Gois, do jornal "O Globo", o juiz Oswaldo Freixinho da 29ª Vara Cível do Rio proibiu que novas edições da revista com esta foto sejam veiculadas. A censura foi pedida em ação conjunta do Instituto Juventude Pela Vida, do Rio, e por um padre identificado como Lodi, de Goiás, representados pelos advogados Renato Beneduzi e Ricardo Brajterman."
O Invenciveis.Net apurou que a Sociedade das Rezadoras de Terço também quer processar a Igreja por ter "entrado na vara" para proibir o uso do terço. Já que entrar na vara é exclusividade apenas delas...
Aliás, o terço é protegido por direitos autorais??
Não existe liberdade de expressão artística e sem-vergonhística nesse país?
Nota da doméstica da redação, Mariedna:
"Tem qui proibí mermo, porque si fosse eu, ia enfia esse tersso em um outro lugar muito pió!"
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Deu no ego:
"Segundo a coluna de Ancelmo Gois, do jornal "O Globo", o juiz Oswaldo Freixinho da 29ª Vara Cível do Rio proibiu que novas edições da revista com esta foto sejam veiculadas. A censura foi pedida em ação conjunta do Instituto Juventude Pela Vida, do Rio, e por um padre identificado como Lodi, de Goiás, representados pelos advogados Renato Beneduzi e Ricardo Brajterman."
O Invenciveis.Net apurou que a Sociedade das Rezadoras de Terço também quer processar a Igreja por ter "entrado na vara" para proibir o uso do terço. Já que entrar na vara é exclusividade apenas delas...
Aliás, o terço é protegido por direitos autorais??
Não existe liberdade de expressão artística e sem-vergonhística nesse país?
Nota da doméstica da redação, Mariedna:
"Tem qui proibí mermo, porque si fosse eu, ia enfia esse tersso em um outro lugar muito pió!"
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Roberta Close recebe proposta da revista "Sexy"
Alguém aí pode me dizer que tipo de artista é Roberta Close? Modelo? Atriz? Mutante? Seja lá o que for, nossa estrela Roberta Close pensa em fazer filme pornô...
Ela disse ter recebido uma proposta da revista "Sexy" para posar nua pela 4ª vez, e disse ainda que pensa em estrelar filmes pornôs, embora ainda não teria recebido nenhum convite (tá implorando...)
Reparem que é impressionante a quantidade de senhoras que querem aparecer nuas a cada dia... Logo, logo, ao lado da revista Nova teremos que ter a revista "Véia", para um público que curte uma comida boa...
Dizem as boas línguas que Ronaldo iria contracenar com ela...
Questionado por nossa equipe de reportagem, Ronaldo desmentiu, e alega que ela não tem a química que o faz "travar" diante de uma mulher...
* Nota da doméstica da redação, Mariedna:
"Eu sô fã dela! Agora que ela é muié ela dá o que qué... Ela deve ter trocado de xexênia! Si eu tivesse mudado de sexo é craro que eu ia querê ixibi minha xexênia nova!"
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Ela disse ter recebido uma proposta da revista "Sexy" para posar nua pela 4ª vez, e disse ainda que pensa em estrelar filmes pornôs, embora ainda não teria recebido nenhum convite (tá implorando...)
Reparem que é impressionante a quantidade de senhoras que querem aparecer nuas a cada dia... Logo, logo, ao lado da revista Nova teremos que ter a revista "Véia", para um público que curte uma comida boa...
Dizem as boas línguas que Ronaldo iria contracenar com ela...
Questionado por nossa equipe de reportagem, Ronaldo desmentiu, e alega que ela não tem a química que o faz "travar" diante de uma mulher...
* Nota da doméstica da redação, Mariedna:
"Eu sô fã dela! Agora que ela é muié ela dá o que qué... Ela deve ter trocado de xexênia! Si eu tivesse mudado de sexo é craro que eu ia querê ixibi minha xexênia nova!"
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Invenciveis.Net: Novos colaboradores
A partir de hoje, o Invenciveis.Net conta com a colaboração do blogueiro Vilser e da nossa assistente de redação (nossa diarista) Mariedna.
E para começar, uma manchete do iG:
Pombo é detido por tráfico de drogas na Bósnia
O fato é impressionante! Mas e se fosse no Brasil e ao invés de um pombo resolvessem usar uma rolinha?
Olha a manchete:
ROLA CORRE SOLTA NA CADEIA.
A reportagem ainda confirmaria o que todos temiam: "Rola passava de mão em mão e era cheirada pelos dententos por conter cocaína."
Inclusive , se houvesse rebelião na cadeia da pobre rolinha (coisa rara), a manchete seria:
DURANTE REBELIÃO, INTERNOS PEDEM QUE SE SOLTE A ROLA DA GAIOLA.
* Nota da doméstica da redação, Mariedna:
"Quando meu marido foi preso eu tumém ouvi muito falar numa tal de rola que rolava na cadeia..."
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E para começar, uma manchete do iG:
Pombo é detido por tráfico de drogas na Bósnia
O fato é impressionante! Mas e se fosse no Brasil e ao invés de um pombo resolvessem usar uma rolinha?
Olha a manchete:
ROLA CORRE SOLTA NA CADEIA.
A reportagem ainda confirmaria o que todos temiam: "Rola passava de mão em mão e era cheirada pelos dententos por conter cocaína."
Inclusive , se houvesse rebelião na cadeia da pobre rolinha (coisa rara), a manchete seria:
DURANTE REBELIÃO, INTERNOS PEDEM QUE SE SOLTE A ROLA DA GAIOLA.
* Nota da doméstica da redação, Mariedna:
"Quando meu marido foi preso eu tumém ouvi muito falar numa tal de rola que rolava na cadeia..."
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Charge: Coração de mãe...
...sempre cabe mais um:
Coração de mãe sempre cabe mais um... :)
Peguei desse blog aqui, que pegou desse outro.
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Coração de mãe sempre cabe mais um... :)
Peguei desse blog aqui, que pegou desse outro.
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Olimpíadas Xing Ling: o chinês do cuecão
- Eu não pude ver as abertura da olimpíada.
- Mas ficou famosa a cena do chinês levando cuecão no ar segurando a tocha.
- Ele foi o primeiro homem a levar cuecão ao vivo e para o mundo todo.
- E os chineses são tão parecidos que nas coreografias de abertura só tinha um dançando. O resto era efeito de computador...
- E o Lula disse que o Brasil não tem terrorismo. Quer piada melhor?
- Realmente no Brasil não tem terrorismo. Tem alguns esportes alternativos que só são praticados aqui como: maratona sob tiroteio, arremesso de granada e, como diz o Caderno de Jornalista, desvio de bala perdida.
- As medalhas vão ter um furo de bala no meio.
- E a tocha vai ser estilizada e ter o formato de um ônibus pegando fogo.
- E o slogan vai ser: "É Nóis Nas Olimpíeda, Mano!"
- Fora que na abertura, ao invés de música, ia ter isso aqui.
- E a olimpíada do Brasil ia ser conhecida como a Olimpíada do Créu.
- Agora eu vou e volto depois!
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- Mas ficou famosa a cena do chinês levando cuecão no ar segurando a tocha.
- Ele foi o primeiro homem a levar cuecão ao vivo e para o mundo todo.
- E os chineses são tão parecidos que nas coreografias de abertura só tinha um dançando. O resto era efeito de computador...
- E o Lula disse que o Brasil não tem terrorismo. Quer piada melhor?
- Realmente no Brasil não tem terrorismo. Tem alguns esportes alternativos que só são praticados aqui como: maratona sob tiroteio, arremesso de granada e, como diz o Caderno de Jornalista, desvio de bala perdida.
- As medalhas vão ter um furo de bala no meio.
- E a tocha vai ser estilizada e ter o formato de um ônibus pegando fogo.
- E o slogan vai ser: "É Nóis Nas Olimpíeda, Mano!"
- Fora que na abertura, ao invés de música, ia ter isso aqui.
- E a olimpíada do Brasil ia ser conhecida como a Olimpíada do Créu.
- Agora eu vou e volto depois!
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Gretchen quer pinto gigante em Itamaracá
- E uma flor em formato de pinto gigante faz sucesso na Bélgica.
- É a legítima Flor de Pinto.
- E várias pessoas que cheiram a Flor de Pinto dizem que ela fede. Imagina se fosse Flor de outra coisa!
- A Gretchen disse que se ganhar a eleição para prefeita de Itamaracá vai encher a cidade com essa planta.
- E muitos políticos estão dizendo que a Gretchen vai fuder a cidade de Itamaracá. É... levando em consideração esse fato...
- E o Homem Beringela é o vice da Gretchen.
- E a manchete: Gretchen faz comício e abraça Beringela.
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- É a legítima Flor de Pinto.
- E várias pessoas que cheiram a Flor de Pinto dizem que ela fede. Imagina se fosse Flor de outra coisa!
- A Gretchen disse que se ganhar a eleição para prefeita de Itamaracá vai encher a cidade com essa planta.
- E muitos políticos estão dizendo que a Gretchen vai fuder a cidade de Itamaracá. É... levando em consideração esse fato...
- E o Homem Beringela é o vice da Gretchen.
- E a manchete: Gretchen faz comício e abraça Beringela.
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Candidata afirma gostar de pleito apertado
- E conversando com uma amiga que é candidata a prefeita*, ela disse que não liga para a pequena diferença de votos entre ela e o segundo colocado porque pleito bom é pleito apertado.
- Gente! Apertem o pleito da prefeita que ela gosta!!!
- Aí uma outra amiga minha disse que quer fazer um protesto e vai ir votar fazendo topless.
- Minha amiga vai ir votar com o pleito de fora!
- Minha amiga vai promover as Ereções 2008.
- O único medo dela é ser presa pela Operação Salta E Agarra.
- E o slogan da campanha da Gretchen bem que poderia ser:
- Aí um amigo meu que mora lá e adora micareta disse que vai fazer um protesto no dia eleição: será o Micaretas Já!
*A pedido da candidata o Invenciveis.Net omitirá seu nome e sua cidade.
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- Gente! Apertem o pleito da prefeita que ela gosta!!!
- Aí uma outra amiga minha disse que quer fazer um protesto e vai ir votar fazendo topless.
- Minha amiga vai ir votar com o pleito de fora!
- Minha amiga vai promover as Ereções 2008.
- O único medo dela é ser presa pela Operação Salta E Agarra.
- E o slogan da campanha da Gretchen bem que poderia ser:
Neste pleito, vote em quem também tem bunda
- E a Gretchen disse que está estudando para ser prefeita. Na verdade, ela vai ter que rebolar para ser prefeita.
- E já que estamos falando em política, um delegado carioca proibiu micareta na Praia de Itaipu, em Niterói.
- Aí um amigo meu que mora lá e adora micareta disse que vai fazer um protesto no dia eleição: será o Micaretas Já!
*A pedido da candidata o Invenciveis.Net omitirá seu nome e sua cidade.
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O resultado do exame de DNA do Padre Adelir
- E o resultado do exame de DNA do padre bexigueiro traz algo curioso.
- Ao contrário da maioria dos seres humanos, que são da espécie Homo Sapiens, ele era da espécie Homo Deliriuns.
- Poucos são os humanos dessa espécie. Esse cara e esse outro são dois dos raros exemplares. E essa moça é uma das poucas fêmeas da espécie.
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- Ao contrário da maioria dos seres humanos, que são da espécie Homo Sapiens, ele era da espécie Homo Deliriuns.
- Poucos são os humanos dessa espécie. Esse cara e esse outro são dois dos raros exemplares. E essa moça é uma das poucas fêmeas da espécie.
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- E depois de lançar "Eliana E O Segredo dos Golfinhos", a apresentadora da Record prepara seu novo filme: Eliana E O Segredo do Botox.
- Ainda na empreitada cinematográfica, Eliana foi convidada para estrelar A Casa De Cera 2.
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Televisão: o novo filme de Eliana
- E depois de lançar "Eliana E O Segredo dos Golfinhos", a apresentadora da Record prepara seu novo filme: Eliana E O Segredo do Botox.
- Ainda na empreitada cinematográfica, Eliana foi convidada para estrelar A Casa De Cera 2.
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O futebol brasileiro nas olimpíadas
- Hoje a seleção feminina de futebol estreiou nos jogos olímpicos.
- Estão dizendo que na seleção feminina estão concentrados os verdadeiros homens do futebol brasileiro.
- E o Ronaldo disse que o sonho dele sempre foi ser goleiro para ficar entre as duas travas e embaixo do travecão.
- O problema é que o Ronaldo no gol iria querer sempre ficar segurando no travessão.
- E um leitor perguntou no nosso Fale Conosco se as jogadoras da seleção são casadas.
- Casadas não, mas todas têm namorada!
- Aliás, no futebol as esperanças todas estão concentradas nas meninas.
- Até o Dunga orientou os jogadores da Seleção a não desmancharem as malas porque na semana que vem eles estão de volta...
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- Estão dizendo que na seleção feminina estão concentrados os verdadeiros homens do futebol brasileiro.
- E o Ronaldo disse que o sonho dele sempre foi ser goleiro para ficar entre as duas travas e embaixo do travecão.
- O problema é que o Ronaldo no gol iria querer sempre ficar segurando no travessão.
- E um leitor perguntou no nosso Fale Conosco se as jogadoras da seleção são casadas.
- Casadas não, mas todas têm namorada!
- Aliás, no futebol as esperanças todas estão concentradas nas meninas.
- Até o Dunga orientou os jogadores da Seleção a não desmancharem as malas porque na semana que vem eles estão de volta...
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Denilson e os dinossauros no CQC
- Denilson disse no CQC de segunda passada (04/08) que dinossauros não existem.
- Na certa, ele não assiste a novela "Os Mutantes" onde os dinossauros são os melhores atores.
- Na verdade, existe jogador depois dos 30?
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- Na certa, ele não assiste a novela "Os Mutantes" onde os dinossauros são os melhores atores.
- Na verdade, existe jogador depois dos 30?
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Esporte pode unir israelenses e palestinos
- Jordan Farmar, armador dos Los Angeles Lakers, disse que esporte pode ajudar a aproximar palestinos e israelenses.
- Em outra ocasião, uma ONG promoveu uma campanha sugerindo que a Copa de 2018 fosse organizada por Israel e Palestina.
- A idéia é ótima. Pelo menos enquanto não surgirem as torcidas organizadas...
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- Em outra ocasião, uma ONG promoveu uma campanha sugerindo que a Copa de 2018 fosse organizada por Israel e Palestina.
- A idéia é ótima. Pelo menos enquanto não surgirem as torcidas organizadas...
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IPEA diz que pobreza no Brasil diminuiu
- O IPEA (Instituto de Pesquisa Econômica Aplicada) divulgou ontem uma pesquisa afirmando que a pobreza diminuiu.
- E dando uma olhada por aí, percebemos que realmente os brasileiros estão menos pobres: eles agora são miseráveis.
- E o site Monitor Mercantil disse que o IPEA criou a neoclasse média.
- Ou seja: se o cara passa fome e vive de subemprego ele é pobre. Se ganha um salário que mal paga as contas básicas, ele é classe média.
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- E dando uma olhada por aí, percebemos que realmente os brasileiros estão menos pobres: eles agora são miseráveis.
- E o site Monitor Mercantil disse que o IPEA criou a neoclasse média.
- Ou seja: se o cara passa fome e vive de subemprego ele é pobre. Se ganha um salário que mal paga as contas básicas, ele é classe média.
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O programa âncora da Globo
- A Favorita deu 50 pontos no Ibope hoje!
- Imagina como será o Ibope quando a Céu perder a virgindade com Halley: essa promete ser uma trepada astronômica!
- Mas, na seqüência, o Casseta e Planeta derrubou a audiência.
- Casseta e Planeta é o programa âncora da TV Globo...
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- Imagina como será o Ibope quando a Céu perder a virgindade com Halley: essa promete ser uma trepada astronômica!
- Mas, na seqüência, o Casseta e Planeta derrubou a audiência.
- Casseta e Planeta é o programa âncora da TV Globo...
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Jovens de hoje não conhecem letras de músicas
O site do Terra publicou uma matéria dizendo que os jovens de hoje, acostumados com o formato mp3, não conhecem as letras das músicas.
E música hoje tem letra?
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E música hoje tem letra?
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Televisão: Globo x Record
- A luta entre Globo e Record continua acirrada, mas com vistas de uma virada global.
- "A Favorita", que era chamada jocosamente pela Record de "A Rejeitada", está tão na mídia e subiu tanto no ibope que agora virou A Perseguida.
- E a novela Os Mutantes caiu no ibope. Muitos telespectadores cansaram da história.
- Talvez adotar o sistema de temporada para as novelas, assim como acontece com os seriados americanos, não seja uma boa idéia.
- E a novela da Record já até mudou de nome. Virou Os Broxantes.
- Outra novela que não pegou foi Chamas da Vida: ela está perdendo até de Pantanal (SBT)! Vai até entrar uma onça na história (!).
- Dizem que a novela está queimando a programação da Record.
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- "A Favorita", que era chamada jocosamente pela Record de "A Rejeitada", está tão na mídia e subiu tanto no ibope que agora virou A Perseguida.
- E a novela Os Mutantes caiu no ibope. Muitos telespectadores cansaram da história.
- Talvez adotar o sistema de temporada para as novelas, assim como acontece com os seriados americanos, não seja uma boa idéia.
- E a novela da Record já até mudou de nome. Virou Os Broxantes.
- Outra novela que não pegou foi Chamas da Vida: ela está perdendo até de Pantanal (SBT)! Vai até entrar uma onça na história (!).
- Dizem que a novela está queimando a programação da Record.
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Ricardo Picka 2: a missão
O post sobre o candidato Picka, lá de Rio Claro, causou uma enxurrada de e-mails na minha caixa postal. Leitores do blog em todo o Brasil deram idéias e sugestões sobre o 1º candidato piada pronta lançado por aqui. Vamos a alguns deles:
- Imagina se a Gretchen for eleita prefeita aqui em Itamaracá (PE)? Ela vai querer o Picka para secretário. (Vitor, Itamaracá/PE)
Vitor, já estou até imaginando a manchete: Gretchen quer Picka na saúde.
Ou, Gretchen x Picka nas eleições: Gretchen abre vantagem e fica à frente Picka.
- Jonatas, imagina se durante as pesquisas, o candidato em questão sofre uma grande queda nas intenções de voto? Olha a manchete que bolei: Pesquisas apontam: Picka afunda em Curralinho. (Tatiane, Santos/SP)
- Cara, olha só: pesquisas apontam que Picka cresce entre eleitores de 18 a 40 anos e tem uma pequena queda entre eleitores acima de 40 anos. (Matheus, Londrina/PR)
- Jonatas, ainda bem que esse cara não é proctologista. Imagina só você dizendo: Vou fazer meu exame de próstata com o Dr. Picka. (Marlene, Goiás/GO)
Galera, continue participando! Mandem sugestões de pauta e nomes curiosos de candidatos aqui para o Café usando o Fale Conosco do Invenciveis.Net.
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- Imagina se a Gretchen for eleita prefeita aqui em Itamaracá (PE)? Ela vai querer o Picka para secretário. (Vitor, Itamaracá/PE)
Vitor, já estou até imaginando a manchete: Gretchen quer Picka na saúde.
Ou, Gretchen x Picka nas eleições: Gretchen abre vantagem e fica à frente Picka.
- Jonatas, imagina se durante as pesquisas, o candidato em questão sofre uma grande queda nas intenções de voto? Olha a manchete que bolei: Pesquisas apontam: Picka afunda em Curralinho. (Tatiane, Santos/SP)
- Cara, olha só: pesquisas apontam que Picka cresce entre eleitores de 18 a 40 anos e tem uma pequena queda entre eleitores acima de 40 anos. (Matheus, Londrina/PR)
- Jonatas, ainda bem que esse cara não é proctologista. Imagina só você dizendo: Vou fazer meu exame de próstata com o Dr. Picka. (Marlene, Goiás/GO)
Galera, continue participando! Mandem sugestões de pauta e nomes curiosos de candidatos aqui para o Café usando o Fale Conosco do Invenciveis.Net.
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Candidatos Piada Pronta: Ricardo Picka
- Acabei de saber que em Rio Claro, interior de SP, tem um candidato a vereador chamado Ricardo Picka.
- Imagina ele como candidato na cidade de Piranhas (AL): "Piranhas Vota Em Picka!"
- Ou em Curralinho: "Curralinho Quer Picka!"
- E a manchete no jornal sobre a pesquisa de intenção de voto: "Picka Cresce Em Curralinho".
- E se ele fosse urologista? Imagina você dizendo: "Vou no Dr. Picka analisar minha pica".
- A mulher dele deve ser muito feliz: imagina ter um marido com picka até no nome?
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- Imagina ele como candidato na cidade de Piranhas (AL): "Piranhas Vota Em Picka!"
- Ou em Curralinho: "Curralinho Quer Picka!"
- E a manchete no jornal sobre a pesquisa de intenção de voto: "Picka Cresce Em Curralinho".
- E se ele fosse urologista? Imagina você dizendo: "Vou no Dr. Picka analisar minha pica".
- A mulher dele deve ser muito feliz: imagina ter um marido com picka até no nome?
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A mulher siliconada
- Liguei a televisão.
- Coloquei no canal Boomerang.
- Estava passando Rebelde.
- E eu pensei que isso tinha sido exorcizado da televisão...
- Mudei de canal, cheguei no SBT: uma mulher com seios siliconados gigantes (3500ml!!!) acreditava que estava cantando (?).
- Até a Sheilla Mello, no "mega hit" Água, é mais afinada.
- Ela parece a noiva do Frankstein: feia e fabricada.
- E, de acordo com Rosana Hermann (no twitter: @rosana), essa "atração" ganhou da Globo no Ibope e ficou em primeiro lugar... o_O!!!
- ???
- Desisto da minha carreira de aspirante a jornalista televisivo. Vou vender empadas! Quer uma?
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- Coloquei no canal Boomerang.
- Estava passando Rebelde.
- E eu pensei que isso tinha sido exorcizado da televisão...
- Mudei de canal, cheguei no SBT: uma mulher com seios siliconados gigantes (3500ml!!!) acreditava que estava cantando (?).
- Até a Sheilla Mello, no "mega hit" Água, é mais afinada.
- Ela parece a noiva do Frankstein: feia e fabricada.
- E, de acordo com Rosana Hermann (no twitter: @rosana), essa "atração" ganhou da Globo no Ibope e ficou em primeiro lugar... o_O!!!
- ???
- Desisto da minha carreira de aspirante a jornalista televisivo. Vou vender empadas! Quer uma?
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Cotidiano: Eu e a TV #2
- Estava assistindo Tudo é Possível na Record.
- Cara, a Eliana usa muito botox!
- Se precisasse fazer exame anti-dopping para ser apresentadora, ela seria banida da TV pra sempre!
- Dizem as más línguas que toda vez que ela vai na clínica fazer uma aplicação, é comprado um lote exclusivo para ela.
- Daí alguém me perguntou: Você acha que a Eliana usa botox?
- E eu respondi: A Eliana não usa botox. O botox usa a Eliana...
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- Cara, a Eliana usa muito botox!
- Se precisasse fazer exame anti-dopping para ser apresentadora, ela seria banida da TV pra sempre!
- Dizem as más línguas que toda vez que ela vai na clínica fazer uma aplicação, é comprado um lote exclusivo para ela.
- Daí alguém me perguntou: Você acha que a Eliana usa botox?
- E eu respondi: A Eliana não usa botox. O botox usa a Eliana...
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Máximas Modernas #3
"Se o paulistano estudasse idiomas no trânsito, São Paulo seria a cidade mais poliglota do mundo. Se estudasse medicina, o câncer já teria vacina."(Fábio Reynol, no blog Diário da Tribo)
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Eleições 2008: Os próximos debates
- O primeiro debate, na Band, foi considerado morno pela imprensa em geral.
- Eu assisti tudo e comentei aqui no Café Mix Point.
- A Band deverá promover outro debate em 28 de agosto.
- A Globo mantém a tradição e vai fazer seu debate no dia 2 de outubro.
- A Record disse que ia fazer debate mas, pelo que parece, só vai fazer entrevistas especiais nos jornais locais.
- Aliás, na última eleição, até o SBT promoveu debate!
- Para essa eleição, o blog sugere que o SBT faça um debate diferente: colocar os candidatos no programa "Nada Além da Verdade"...
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- Eu assisti tudo e comentei aqui no Café Mix Point.
- A Band deverá promover outro debate em 28 de agosto.
- A Globo mantém a tradição e vai fazer seu debate no dia 2 de outubro.
- A Record disse que ia fazer debate mas, pelo que parece, só vai fazer entrevistas especiais nos jornais locais.
- Aliás, na última eleição, até o SBT promoveu debate!
- Para essa eleição, o blog sugere que o SBT faça um debate diferente: colocar os candidatos no programa "Nada Além da Verdade"...
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Na Mídia: Café Mix Point na Folha de São Paulo*
- Acabei de saber que o post Eleições 2008: confira os principais destaques do debate da Band foi citado na coluna do Zé Simão de hoje.
- Se você assina a Folha ou o UOL, acesse a coluna do Zé Simão no site do jornal.
- Muito obrigado a quem indicou.
- E muito obrigado a todos pela audiência!
- Continuem de olho no blog e aguardem muitas novidades por aqui!
*Café Mix Point foi um projeto piloto que posteriormente originou o Invenciveis.Net.
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- Se você assina a Folha ou o UOL, acesse a coluna do Zé Simão no site do jornal.
- Muito obrigado a quem indicou.
- E muito obrigado a todos pela audiência!
- Continuem de olho no blog e aguardem muitas novidades por aqui!
*Café Mix Point foi um projeto piloto que posteriormente originou o Invenciveis.Net.
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Manias Estranhas #2
- Tem gente que adora estrangeirizar e dificultar o nome dos filhos.
- Para quê?
- Para passar vergonha quando está falando com algum telemarketing e ter que ficar soletrando o nome!
- Daí o cara faz um orkut, e para disfarçar, ele não põe o nome: põe uma frase de efeito.
- E nessas, a lista de amigos do meu orkut fica parecendo o índice de um livro de auto-ajuda...
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- Para quê?
- Para passar vergonha quando está falando com algum telemarketing e ter que ficar soletrando o nome!
- Daí o cara faz um orkut, e para disfarçar, ele não põe o nome: põe uma frase de efeito.
- E nessas, a lista de amigos do meu orkut fica parecendo o índice de um livro de auto-ajuda...
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Cotidiano: Igrejas Evangélicas
Algumas Igrejas Evangélicas são estranhas: o pastor grita tanto que às vezes acho que eles pensam que Deus é surdo.
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Manias Estranhas #1
- Tem gente que adora frase de efeito.
- E tem gente que adora colocar frase de efeito no MSN.
- O meu MSN parece uma transcrição do livro Minutos de Sabedoria.
- Se estou triste basta correr o olho na minha lista de contatos e... MILAGRE! Minha auto-estima na hora fica lá em cima!
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- E tem gente que adora colocar frase de efeito no MSN.
- O meu MSN parece uma transcrição do livro Minutos de Sabedoria.
- Se estou triste basta correr o olho na minha lista de contatos e... MILAGRE! Minha auto-estima na hora fica lá em cima!
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Romance estranho em "A Favorita"
Os astrônomos e astrólogos estão em polvorosa. Vejam o que vai acontecer em A Favorita:
Estranho, não é?
O que será que isso vai causar? O fim do mundo?
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Céu perde a virgindade com Halley
Estranho, não é?
O que será que isso vai causar? O fim do mundo?
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Eleições 2008: confira os principais destaques do debate da Band
Ontem, dia 31/07, a Rede Band promoveu um debate entre os candidatos a prefeito da cidade de São Paulo.
Acompanhei e postei no meu twitter (@jonatasmobile) algumas observações e você, leitor do Invenciveis.Net, acompanha os principais destaques. Confira:
- O debate estava marcado para as 22hs. Começou 21h50. Nem os repórteres da emissora entenderam.
- O mediador foi o Vovô Bóris, como disse o usuário @autista, que também acompanhou o programa em tempo real.
- Marta Suplicy estava fashion com lindos óculos! Na certa, veio direto da Daslu para o programa. Detalhe é que o laquê que ela usava não deixava nenhum fio de cabelo sair do lugar. De acordo com um contato do meu MSN, ela poderia andar de moto sem capacete, apenas usando uma viseira que estaria tudo certo!
- Soninha estava bastante sóbria no primeiro bloco mas desandou no segundo. No ritmo que estava, até o fim da campanha ela enterra a carreira política dela.
- Alckmin parecia um boneco de ventríloquo falando. Sem falar das frases feitas... Seria Alckmin o saudoso Homem-Chavão?
- Marta foi atacada por todos. A Rede Record convidou-a para fazer a versão brasileira do seriado Everybody Hates Chris: "Todo Mundo Odeia a Marta".
- Contradição: o candidato Geraldo "Boneco de Ventríloquo" Alckmin disse que continuou a chamada progressão continuada na educação porque já vinha de governos anteriores e quis saber porque o Maluf não acabou com ela em seu governo. E já que ele, Alckmin, desaprovaria, de acordo com tom da sua fala, porque ele continuou?
- Momento humor negro: ao criticar a condição da saúde pública paulistana, o candidato Renato Reichmann disse "para marcar quimioterapia pra daqui 3 meses, marca o velório junto".
- Prova de que Alckmin É o homem chavão foi essa frase, usada em todas as campanhas: "São Paulo é o retrato da desigualdade". Em 2006, ele disse: "O Brasil é o retrato da desigualdade"...
- Revoada de tucanos no debate da Band: o candidato Ivan Valente (PSOL) parece um tucano. O nariz do Ivan Valente é do PSDB.
- A Soninha decepcionou! Viajou legal na maionese... Logo se vê que ela é do PPS: Partido Puramente Sonhador. Ela sugeriu que os trabalhadores paulistas usem bicicletas para trabalhar. Bem, em São Paulo as distâncias são imensas e muitos trabalhadores se locomovem por horas até chegar ao seu destino. Logo, segundo projeto da Soninha, os trabalhadores paulistas terão as pernas mais bem torneadas do mundo.
- Quando criticada sobre esse projeto, ela disse que seria parte de um projeto maior. Claro, Soninha deverá implementar o projeto Triathlon: você anda de bicicleta no plano, empurra na subida e quando chover você nada!
- Provérbios Malufistas: "Se atiram pedras na minha árvore é pq muitos frutos ela tem". Confira a História do Maluf.
- Clique aqui e confira a cobertura em tempo real realizada por vários usuários do Twitter.
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Acompanhei e postei no meu twitter (@jonatasmobile) algumas observações e você, leitor do Invenciveis.Net, acompanha os principais destaques. Confira:
- O debate estava marcado para as 22hs. Começou 21h50. Nem os repórteres da emissora entenderam.
- O mediador foi o Vovô Bóris, como disse o usuário @autista, que também acompanhou o programa em tempo real.
- Marta Suplicy estava fashion com lindos óculos! Na certa, veio direto da Daslu para o programa. Detalhe é que o laquê que ela usava não deixava nenhum fio de cabelo sair do lugar. De acordo com um contato do meu MSN, ela poderia andar de moto sem capacete, apenas usando uma viseira que estaria tudo certo!
- Soninha estava bastante sóbria no primeiro bloco mas desandou no segundo. No ritmo que estava, até o fim da campanha ela enterra a carreira política dela.
- Alckmin parecia um boneco de ventríloquo falando. Sem falar das frases feitas... Seria Alckmin o saudoso Homem-Chavão?
- Marta foi atacada por todos. A Rede Record convidou-a para fazer a versão brasileira do seriado Everybody Hates Chris: "Todo Mundo Odeia a Marta".
- Contradição: o candidato Geraldo "Boneco de Ventríloquo" Alckmin disse que continuou a chamada progressão continuada na educação porque já vinha de governos anteriores e quis saber porque o Maluf não acabou com ela em seu governo. E já que ele, Alckmin, desaprovaria, de acordo com tom da sua fala, porque ele continuou?
- Momento humor negro: ao criticar a condição da saúde pública paulistana, o candidato Renato Reichmann disse "para marcar quimioterapia pra daqui 3 meses, marca o velório junto".
- Prova de que Alckmin É o homem chavão foi essa frase, usada em todas as campanhas: "São Paulo é o retrato da desigualdade". Em 2006, ele disse: "O Brasil é o retrato da desigualdade"...
- Revoada de tucanos no debate da Band: o candidato Ivan Valente (PSOL) parece um tucano. O nariz do Ivan Valente é do PSDB.
- A Soninha decepcionou! Viajou legal na maionese... Logo se vê que ela é do PPS: Partido Puramente Sonhador. Ela sugeriu que os trabalhadores paulistas usem bicicletas para trabalhar. Bem, em São Paulo as distâncias são imensas e muitos trabalhadores se locomovem por horas até chegar ao seu destino. Logo, segundo projeto da Soninha, os trabalhadores paulistas terão as pernas mais bem torneadas do mundo.
- Quando criticada sobre esse projeto, ela disse que seria parte de um projeto maior. Claro, Soninha deverá implementar o projeto Triathlon: você anda de bicicleta no plano, empurra na subida e quando chover você nada!
- Provérbios Malufistas: "Se atiram pedras na minha árvore é pq muitos frutos ela tem". Confira a História do Maluf.
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Mulher Melancia posa nua (de novo!)
- Está no site do Terra hoje, 31 de julho de 2008: Mulher Melancia vai posar nua pela terceira vez. [confira]
- Estará no site do Terra ano que vem: Mulher Melancia vai posar nua pela décima vez.
- Estará no site do Terra em 2010: Escândalo: Mulher Melancia vai fazer ensaio com roupa para a revista Chiques e Famosos.
- Pôxa, será que ela vai virar aquele tipo de pseudo "celebridade" que, se andar pelada por aí, pouco ou nada vai importar?
- No mesmo ranking estão: Carla Perez, Scheila Carvalho, Scheila Mello, Viviane Araújo...
- Aliás, por falar em Viviane Araújo, o Te Dou Um Dado? registrou um flagra dela bem interessante. Confira!
- Enquanto isso, ainda no Te Dou Um Dado, foi descoberto o método utilizado por Andressa Soares (quem?), vulgo Mulher Melancia, para fugir da lipoaspiração: usar piercing. Quer saber como? Confira este texto!
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- Estará no site do Terra ano que vem: Mulher Melancia vai posar nua pela décima vez.
- Estará no site do Terra em 2010: Escândalo: Mulher Melancia vai fazer ensaio com roupa para a revista Chiques e Famosos.
- Pôxa, será que ela vai virar aquele tipo de pseudo "celebridade" que, se andar pelada por aí, pouco ou nada vai importar?
- No mesmo ranking estão: Carla Perez, Scheila Carvalho, Scheila Mello, Viviane Araújo...
- Aliás, por falar em Viviane Araújo, o Te Dou Um Dado? registrou um flagra dela bem interessante. Confira!
- Enquanto isso, ainda no Te Dou Um Dado, foi descoberto o método utilizado por Andressa Soares (quem?), vulgo Mulher Melancia, para fugir da lipoaspiração: usar piercing. Quer saber como? Confira este texto!
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Cotidiano: Eu e o banco
- O caixa eletrônico foi criado para agilizar nossas vidas.
- Hoje fui ao banco.
- Usei um caixa eletrônico.
- O sistema demorou cerca de 20 segundos em cada mudança de tela.
- Para completar o saque, precisei mudar de tela pelo menos 6 vezes.
- Não entendi ainda como o caixa eletrônico agiliza a nossa vida...
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- Hoje fui ao banco.
- Usei um caixa eletrônico.
- O sistema demorou cerca de 20 segundos em cada mudança de tela.
- Para completar o saque, precisei mudar de tela pelo menos 6 vezes.
- Não entendi ainda como o caixa eletrônico agiliza a nossa vida...
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Conversa de fim de tarde #1
Um amigo estava vendo notícias no iG e lança e ao ver uma manchete da Amy Winehouse, lança:
- Você viu quem está com câncer? - e aponta uma foto da cantora.
- Onde? - perguntei, querendo saber o local da doença.
- No iG! - ele me respondeu.
Indignado, respondi:
- Ainda bem que foi no iG. Uma amiga minha teve câncer no UOL e não se safou...
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- Você viu quem está com câncer? - e aponta uma foto da cantora.
- Onde? - perguntei, querendo saber o local da doença.
- No iG! - ele me respondeu.
Indignado, respondi:
- Ainda bem que foi no iG. Uma amiga minha teve câncer no UOL e não se safou...
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Máximas modernas #2
"Usuário ansioso é a causa nº 1 dos travamentos nos computadores..."(administrador de rede estressado por causa de inúmeros chamados de usuários ansiosos)
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Cotidiano: Eu e a TV #1
- Sem ter o que fazer, ontem assisti Os Mutantes na Rede Recópia Record.
- Foram apenas 5 minutos.
- Foram os 5 minutos mais mal utilizados da minha vida!
- Ontem eu percebi também que eu SEMPRE durmo nos 15 minutos finais do CQC!
- Quando acordo, o Tas já se "transformou" em Boris Casoy...
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- Foram apenas 5 minutos.
- Foram os 5 minutos mais mal utilizados da minha vida!
- Ontem eu percebi também que eu SEMPRE durmo nos 15 minutos finais do CQC!
- Quando acordo, o Tas já se "transformou" em Boris Casoy...
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Clipes Invencíveis: Irmã Sofia - Armadilha de Satanás
O mundo virou de pés para cima mesmo:
Vale dizer que o Invenciveis.Net respeita a livre expressão religiosa... Mas essa coreografia da mãozinha na cabeça quando elas cantam "é uma armadilha de satanás" é o máximo!
Vamos fazer uma análise dos melhores momentos do vídeo:
0:07 - Que é essa coreografia do dedinho??? E depois a hilária mãozinha na cabeça!
0:27 - E a tiazinha de camisa vinho fazendo cena para a câmera?? Reparem que SÓ ela olha para a câmera e dá uma risadinha. O script deveria ser: "Olhem para frente e cantem" e ela olhou, deu uma risadinha e sensualizou com o câmera.
0:33 - Novamente a tiazinha de camisa vinho apronta. Ela dá uma olhadinha pro lado como se para confirmar que ninguém está olhando.
0:46 - Que "efeito" especial é esse???
1:33 - Dois caras passam atrás da irmã Sofia e o que está de camisa jeans e mochila olha para ela com cara de "O que está rolando??"
1:39 - Eu nem vou mais falar da coreografia do dedinho e da hilária mãozinha na cabeça! É o melhor do vídeo!
1:47 - Ainda não entendi porque elas se enfiaram no meio do mato para cantar...
1:50 - Elas começam uma dancinha que vai até 2:32 mais ou menos que parece uma chamada do falecido Fantasia do SBT. Você olha e pensa: "Calor, céu azul, verde, mar, vem comigo para esse dia lindo!"
2:50 - O cara não fuma e ao invés de acender ele beija o cigarro.
E você viu alguma coisa?? Posta aí nos comentários o que você achou engraçado com os minutos e segundos da cena.
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Vale dizer que o Invenciveis.Net respeita a livre expressão religiosa... Mas essa coreografia da mãozinha na cabeça quando elas cantam "é uma armadilha de satanás" é o máximo!
Vamos fazer uma análise dos melhores momentos do vídeo:
0:07 - Que é essa coreografia do dedinho??? E depois a hilária mãozinha na cabeça!
0:27 - E a tiazinha de camisa vinho fazendo cena para a câmera?? Reparem que SÓ ela olha para a câmera e dá uma risadinha. O script deveria ser: "Olhem para frente e cantem" e ela olhou, deu uma risadinha e sensualizou com o câmera.
0:33 - Novamente a tiazinha de camisa vinho apronta. Ela dá uma olhadinha pro lado como se para confirmar que ninguém está olhando.
0:46 - Que "efeito" especial é esse???
1:33 - Dois caras passam atrás da irmã Sofia e o que está de camisa jeans e mochila olha para ela com cara de "O que está rolando??"
1:39 - Eu nem vou mais falar da coreografia do dedinho e da hilária mãozinha na cabeça! É o melhor do vídeo!
1:47 - Ainda não entendi porque elas se enfiaram no meio do mato para cantar...
1:50 - Elas começam uma dancinha que vai até 2:32 mais ou menos que parece uma chamada do falecido Fantasia do SBT. Você olha e pensa: "Calor, céu azul, verde, mar, vem comigo para esse dia lindo!"
2:50 - O cara não fuma e ao invés de acender ele beija o cigarro.
E você viu alguma coisa?? Posta aí nos comentários o que você achou engraçado com os minutos e segundos da cena.
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(Eu, após perceber que meus vizinhos não falam de outra coisa que não eu!)
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Máximas modernas #1
"Se falar de mim fizesse chover, tem gente que já teria causado um segundo dilúvio na Terra!"
(Eu, após perceber que meus vizinhos não falam de outra coisa que não eu!)
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Frota, conta agora aquela do papagaio, vai :D!!
Humpf!
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Frase do dia: Alexandre Frota
"Fazer pornô foi algo muito pesado para mim. Não me arrependo dessa fase, mas me arrependo de ter participado de pornôs, de ter sido o primeiro a levantar essa bandeira" (do "ator" Alexandre Frota, em entrevista ao site Terra) (fonte da citação: www.zappingnews.com.br)O que não faz uma sessão do descarrego, não é?
Frota, conta agora aquela do papagaio, vai :D!!
Humpf!
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Cotidiano: Vigilantes do peso
Acabei de receber um convite para freqüentar a reunião do vigilantes do peso.
Eu sou magro. Muito magro.
O que eu vou fazer lá? Servir de modelo?
Ou ser um dos vigilantes?
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Eu sou magro. Muito magro.
O que eu vou fazer lá? Servir de modelo?
Ou ser um dos vigilantes?
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Cotidiano: Enquanto isso, no Windows...
Putz! Hoje a Micro$oft e seus produto$ resolveram testar a minha paciência. E conseguiram! Todos travaram a todo momento! Cansado disso, ao invés de dizer "Eu joguei pedra na cruz", como muitas pessoas, eu elaborei algumas novas citações para substituir a famosa frase. Vamos lá:
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"Eu servi maionese vencida na Arca de Noé!" (dita após o Word travar por 15 vezes consecutivas)
"Eu colei adesivo da Hello Kitty no Santo Sudário!" (dita após o Word travar por 25 vezes consecutivas)Por fim um amigo meu, ao me ver irritado com a máquina lançou a pérola:
"Windows é uma coisa que nem o Bill Gates consegue explicar."E o pior é que ele tem razão...
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Joãozinho e a Enguia
Essa é a minha piada favorita:
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Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu:
- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente.
"Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei por que, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a escapar".
"Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alívo. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para animá-la ele começou a beijá-la e, diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente".
"Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela".
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